Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Хорошего человека с его толковыми советами можно очень быстро обесценить, назвать токсичным или сумасшедшим, решить, что он завидует. Если человек говорит то, что мы думаем, автоматически считаем его адекватным и приятным. А если он не похож на нас и высказывает противоположное мнение, значит, странный, придурковатый и чудной. Поэтому очень тяжело принять решение, которое родилось в чужой голове и полностью противоречит твоим взглядам. На это требуется время и часы собственных размышлений, которых у меня не было.

Объектные отношения

В философии выделяется два важных понятия: объект и субъект. Субъект – это конкретное одушевленное лицо (группа лиц), к объектам же относятся неодушевленные предметы. Субъект способен совершать деятельность, направленную на достижение результата, а объект испытывает на себе влияние субъекта, в результате чего может быть видоизменен. Если говорить понятным и простым языком, то субъект – это человек (я, вы, подруга, мама), а объект – это вещь (стол, книга, кресло).

Теперь давайте посмотрим, как субъекты относятся к объектам. Вот есть я, а есть ложка. Соответственно, к ложке я отношусь как к объекту: мне важно, чтобы она была чистая, большая, не дырявая и железная, тогда ей будет удобно борщ есть. Как только обед закончился, без зазрения совести кидаю столовый прибор в раковину и достаю кружку, чтобы налить чай. Меня не беспокоят чувства ложки, плевать, что она ржавеет и изнашивается. Мне безразлично, хочет ли она находиться у меня во рту или черпать суп. Сломается или разонравится – выброшу.

Объект должен выполнять какие-то функции. Это не субъект со своим внутренним миром, сознанием, чертами характера, с какими-то особенностями и потребностями. Это объект, который выполняет для меня определенные функции.

Вот есть у меня ножик – им режу фрукты, есть у меня карандаш – им рисую картинки. И мне вообще без разницы, хочет ли ножик резать яблоко или хочет ли карандаш рисовать. Я просто беру и с их помощью делаю то, что надо. Но, к сожалению, не всегда люди относятся к другим как к субъектам, все чаще вижу объектные отношения между двумя субъектами.

Допустим, хочу, чтобы обо мне заботились, уделяли мне внимание и любили меня. Дальше начинаю искать того, кто это сделает. Но когда нахожу, человек превращается в объект – он должен выполнять вот эти придуманные мой функции. Не важно, что он думает, что он хочет, какие у него есть потребности, как ему будет хорошо. Главное, чтобы мне было комфортно, чтобы я получала то, что нужно.

Я же когда режу фрукты, не думаю, о том, что ножу может быть неприятно или обидно оттого, что неудобно держу или давлю на него, или что карандаш злится оттого, что он рисует цветочки, а не звездочки. Какое мне вообще дело до ножей и карандашей? Какое мне вообще дело до других людей? Главное, функцию свою выполняй. А если не хочешь удовлетворять мои потребности – пошел вон, куплю новый карандаш.

Но здоровые отношения – это все-таки про другое, когда ты человека воспринимаешь не как объект, а как субъект. Когда интересуешься им, а не его функциями. Когда тебя волнуют его потребности и желания, когда видишь его полностью, понимаешь и принимаешь. Не решаешь за него, а спрашиваешь, что бы он хотел, как бы ему было хорошо.

Объектное отношение проявляется в мыслях и словах человека к партнеру. Чем больше требований, тем сильнее искажение.

Допустим, со стороны мужчины: «Мне нужна женщина без детей, с 3-м размером груди, весом 50 кг, блондинка с голубыми глазами. Я хочу секс, мне без разницы, что у тебя болит голова, не те дни или нет желания. Моя женщина не будет ходить в мини-юбках/работать/сидеть дома/вести социальные сети. Ты же женщина, ты должна готовить, молчать, убираться, терпеть. Я сегодня свободен, давай встретимся».

Со стороны женщины объектное отношение выглядит примерно так же: «Сколько зарабатываешь? Какая машина? Квартира в ипотеку? Ты же мужчина, а мужчина должен дарить цветы, писать первым, решать мои проблемы. Мне нужен мужчина без детей, с машиной, с высшим образованием, чтобы ходил в спортзал. Почему ты мне не звонишь каждый день?»

Думаю, общий смысл понятен. Человек – это как будто объект, который должен попадать в придуманные и установленные мной рамки, чтобы выполнять заданные функции. Если что-то пошло не так, не подходит под мои критерии или не делает то, что нужно, значит, или переделать, или прогнуть, или уйти. Поточите этот карандаш, он больше не рисует.

Естественно, это все идет из детства, где и формируется внутренний образ о мире и других людях, основанный на взаимодействии с родителями. Маленький ребенок не различает объекты и субъекты, для него все одинаково. Мама – это объект, который кормит и оберегает меня. В процессе взросления, развития и становления личности ребенок учится видеть разницу, и его внутренние представления трансформируются. Но часто мышление остается незрелым, и мы строим отношения с другими людьми, используя примитивные детские образы о мироустройстве.