Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Перекос может происходить в две стороны. Человек может не только относиться к людям как к объектам (чаще всего бессознательно), но и к себе одобрять подобное обращение. Не потому, что нравится такое отношение, совсем нет, просто он не знает, как можно иначе…

Не было никогда по-другому. А если человек чего-то не знает, то не может этого хотеть. Поэтому терпит гору претензий и бьется лбом о стену непонимания, меняя себя и подстраиваясь под чужие требования, каким он должен быть, как должен себя вести, что чувствовать и как проявлять свои эмоции. Человек становится объектом, потому что с ним именно так взаимодействуют.

Каждый уходит в свою полярность и не может оттуда выйти. Одни боятся сделать даже шаг в сторону принятия и понимания других, ведь кажется, что тебе сядут на шею и перестанут уважать, как только ты станешь относиться к человеку как к человеку. А вторые не могут сказать о своих желаниях, боясь спугнуть и не соответствовать чужим представлениям.

Лишь единицы умеют создавать субъектные отношения между субъектами. И как вы понимаете, я была не из таких людей, в моем мире отношения существовали только для удовлетворения моих потребностей. Меня меньше всего интересовали его чувства, желания и мысли. Он должен делать то, что я от него хочу – уделять мне время, восхищаться мной, любить меня, точно так же, как карандаш должен рисовать.

Представьте, как бы вы разозлились, если бы купили ручку, а она не пишет – вот примерно то же самое чувствовала тогда я. Но вместо того, чтобы выкинуть стержень, решила во что бы то ни стало расписать его. И казалось, что унижениями получится добиться нужного эффекта – буду доминировать, тогда он подчинится моей воле и станет послушным. Даже с испорченными канцтоварами такое не сработало бы: как ни проклинай тупой карандаш, он не начнет писать.

Жаль, тогда я не понимала, что на отношения «сверху» соглашаются только безвольные слабаки. Хотелось, чтобы он одновременно был сильным и безропотным; в общем, мечтала о несуществующем человеке. Слабые меня не привлекали, поэтому выбрала сильного и решила его прогнуть…

Я тебя придумала

Люди с нарушением привязанности часто путают любовь и секс. Им кажется, что интимная связь – главное подтверждение любви и чувств. Почему-то не получается понять разницу и отделить мух от котлет. Так произошло и со мной. Настроила себе сказочных фантазий про чувства, которых он испугался. Мечтала, что если бы не было любви с его стороны, то не было бы больше встреч. А если пришел, значит, любит. Как мало нужно человеку в эмоциональной зависимости – просто хоть один маленький факт, который можно исковеркать как пожелается. В голове смешалось все: факты и фантазии. Ловушка идеализации захлопнулась.

У него хорошая работа, значит, у него есть деньги и он будет меня обеспечивать. Сказал, что у моих детей будут красивые глаза, значит, хочет от меня детей. Он приходит ко мне в гости, значит, любит меня и хочет быть со мной. Токсичные причинно-следственные связи, который отправляют твою жизнь, даря надежду, что все изменится.

Я держалась за него, потому что каждый день часами мысленно удовлетворяла свои потребности. В реальности действий было ноль целых ноль десятых, поэтому выбирала находиться или в прекрасном будущем, или в счастливых минутах прошлого.

К сожалению, наш мозг несовершенен, мы не видим разницу между придуманным и реальным. Нейромедиаторы вырабатываются в любом случае: представляешь ты что-то или это есть на самом деле. Если не верите мне, то представьте, что вы засунули себе в рот половинку свежего кислого лимона и пытаетесь ее прожевать. Во рту кислятина, по телу бегут мурашки, а лицо скривилось от неприятного вкуса. Чем лучше вы представили, тем сильнее почувствовали реальное слюноотделение. Между прочим, страх так и работает – еще ничего не произошло в реальности, но из-за фантазий сердце бьется быстрее и дыхание сбивается.

В общем, он ничего не делал, но мне реалистично представлялось, как это все будет когда-нибудь потом. Вот мы с ним вместе сидим в уютном доме на мягком диване, укутавшись в плед с одной чашкой горячего чая на двоих, смотрим новогоднюю комедию, обнимаемся и смеемся, за окном метель и зимняя вьюга, а нам никуда не надо идти. И вот уже так приятно на душе, как будто бы это действительно происходит в реальности.

Или вспоминала, как это было в прошлом. Как месяц назад он один раз назвал меня принцессой или как заботился, что аж помог передвинуть диван и принести тяжелый мешок из машины до квартиры. Вспоминала, как целовались на смотровой площадке с видом на город или как парились в бане у него на даче. И мне было приятно просто находиться в тех уже прожитых моментах.

Мысленно фантазировала, как человек будет делать меня счастливой, и не важно, что сейчас чувствую себя паршиво, а он не хочет отношений. Казалось, что раз он играет по моему сценарию, значит, у него есть чувства, есть симпатия, есть любовь.

Детская позиция