Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Придуманный комплекс мероприятий и охота за его сердцем давали силы жить дальше. Каждый день, открывая глаза, я знала, что у меня не было времени грустить и переживать, нужно было придумать очередную причину, за что меня нужно любить, и новый способ, как это продемонстрировать. Чувства разрывали изнутри, но старалась изо всех сил сдерживать их: не раскисать, не плакать, не грустить и не проваливаться в депрессию. Наложила полный запрет на эмоции и объясняла сама себе, что сильная и справлюсь. Хотелось лечь, вливать в себя литрами крепкий алкоголь и плакать навзрыд, но железная вера в себя заставляла вставать, куда-то идти, с кем-то общаться, улыбаться и делать счастливый вид, чтобы доказать ему свою ценность. «Знаю, Настя, тебе хочется кричать от боли, но нельзя, надо быть выше своих чувств, быть холодной и расчетливой стервой. Только так можно получить желаемое. Потерпи немного, и вы снова будете вместе, все будет так, как раньше».

У меня полностью отсутствовало желание по-настоящему с кем-то другим выстраивать отношения. Все остальные мужчины были лишь средством для завоевания любви одного-единственного. Не могла даже представить, как это – быть с чужим человеком, если где-то живет и существует мой близкий и родной. Противно, когда к тебе просто прикасаются нелюбимые руки, поэтому все знакомства были на одно-два свидания. Как только парень показывал четкие намерения выйти из френдзоны, я исчезала навсегда.

Мы продолжали иногда видеться, но инициатором встреч всегда была я. Постоянно придумывала какие-то поводы: то нужно холодильник переставить, то помочь полочку прибить, то свозить меня в магазин. А без него как будто бы не справлюсь, только он может помочь. Это прием повышения мужской самооценки, ведь каждому хочется быть важным и нужным. Если рядом со мной он будет себя чувствовать супергероем, то захочет как можно чаще ощущать себя таким. Подсажу его самооценку на себя, чтобы он не смог отказаться от подпитки и хотел все больше времени проводить вместе.

Устраивала вечеринки и звала всех друзей, в том числе и его. Только на подобные мероприятия он не приходил, а я сидела весь вечер в тоске, печали и с разбитым сердцем. Сначала ждала, что все-таки появится, а когда понимала, что точно его сегодня не увижу, хотелось плакать от бессилия.

Когда варианты поводов встретиться заканчивались, просто присылала фотку вкусной еды и говорила, что жду на ужин. Тогда он приходил, обычно быстро ел и уходил. Ничего не обещал, но мне больше ничего и не нужно было, главное – что между нами остался контакт. Просто хоть иногда видеть его – уже достаточно. Складывала в контейнеры еду, чтобы взял собой и съел завтра на обеде, вспоминая обо мне и о том, какая я хозяйственная и заботливая.

Подарила приятный ароматизатор в машину, чтобы постоянно думал обо мне и помнил, что я существую. Частенько гуляла кругами около его дома, хотелось случайно встретиться или посмотреть на любимого человека издалека. Красиво наряжалась и, чтобы не отморозить ноги в капроновых колготках, заходила в подъезд греться. Меня хватало на пару часов ожидания, после чего замерзшая и грустная плелась к себе домой. Не было ни одной догадки, где и с кем он проводит вечера: свет в окнах не горел, машина на парковке отсутствовала.

Прошел еще месяц до того момента, когда мое состояние из «я бог и великий манипулятор» скатилось в «я ничтожество». Отношения без обязательств проверяли психику на прочность. Как ни старайся замаскировать эмоции, они все равно бурлят внутри и пытаются выйти наружу. Ты не имеешь права расслабиться, быть собой, удовлетворять свои потребности, получать заботу, внимание, подарки. Вместо чувств получаешь равнодушие и отсутствие всякой инициативы. Единственное, что ты можешь, – это ждать, отмечать малейшие изменения в его поведении и пытаться найти то, что хочешь увидеть – хоть каплю любви и заинтересованности, маленькую зацепку, что все не напрасно. Вкладываешь все свои силы и время, ничего не получая взамен, только надеясь, что однажды инвестиции окупятся.

Иногда наступали периоды отчаяния, когда объективно видела, что меня не любят и не хотят быть со мной. Но принять такую реальность нет сил, поэтому я отбрасывала эти мысли и цеплялась за воспоминания. Словно долбилась головой о бетонную стену в надежде ее сломать, вытирала кровь со лба и продолжала дальше стучать, не жалея себя. Сил больше нет, в ушах звенит, череп пробит, а стена как стояла, так и стоит. Ненавидела стену, злилась на собственную голову, обижалась на судьбу, но не отступала. Пыталась найти ответ, почему все это происходит со мной, но вопрос оставался риторическим.

«Почему мне так не везет? Почему именно у меня ничего и никогда не получается? За что жизнь меня так наказывает и проверяет на прочность? Как все вернуть? Почему отношения так быстро закончились? Почему мир так несправедлив?»