Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Ребенку приходится делать первый выбор: идти исследовать мир или оставаться рядом со значимым объектом. На этом этапе закладывается мотивация и желание развиваться. Допустим, ребенок выбирает исследовать мир, потому что тут с мамой скучно, интересно где-то там, далеко, на качельке или в песочнице, а мама отпускает, за мной не смотрит, компанию не составляет. Все, сформировалась важная связь: «В отношениях я не смогу развиваться, получается делать что-то интересное, только когда я один».

Если мама говорит: «Туда не ходи – под машину попадешь, тут не стой – кирпич на голову прилетит, сюда не бегай – упадешь и разобьешься», то снова формируется нарушение привязанности. У ребенка появляется в голове убеждение: «Ходить куда-то без мамы опасно, а сидеть рядом с ней безопасно», самостоятельная мотивация у человека не сформировалась.

Как должно в норме происходить? Если у ребенка есть интерес, можно сходить с ним, объяснить ему, показать, как, что, где. Не держать его рядом с собой, но и не забывать про него. Возможно, кому-то эта информация для воспитания детей пригодится. Понятно, что в свое прошлое мы уже не вернемся и не изменим там ничего.

Получается, что в детстве мы учимся очень важным вещам, которые в последствии будут влиять на то:

♦ как сильно мы будем привязаны к своему партнеру;

♦ сможем ли мы ставить свои желания выше желаний партнера;

♦ с кем мне будет интересней: одному или с партнером;

♦ и насколько тревожным человеком я буду.

У каждого из нас есть свои потребности. Потребность в защите, любви, принятии, заботе, близости, нежности. И по каким-то причинам эти потребности были не полностью удовлетворены. В детстве мы все чего-то недополучили от родителей. Даже если у нас были самые лучшие, идеальные мама и папа, всегда найдется, что плохого вспомнить. Что уж говорить, если родители были совсем не идеальные или в принципе отсутствовали.

У многих людей замечаю неудовлетворенную потребность в родительской любви. Если есть дефицит материнской любви, то человеку не хватает безусловного принятия и тепла: «Хочу, чтобы меня принимали и любили таким, какой я есть». Если недостаток отцовской любви, то отмечается желание найти того, кто решит проблемы, кто даст денег и скажет, как правильно жить эту жизнь. Есть отцовские и материнские функции в воспитании ребенка, но вовсе не обязательно, что мать выполняет материнские функции, а отец отцовские. Бывает, что мать дает ребенку социализацию (функции отца), а, например, бабушка безусловную любовь (функция матери).

Если человек по тем или иным причинам вырос с внутренним дефицитом родительской любви и не занимается тем, чтобы дать самому себе то, чего когда-то не хватало, найти внутри себя любовь, уважение, заботу, то ситуация развивается по двум сценариям.

А. Человек вырос с дефицитом любви и с внутренним ощущением: «У меня нет любви, потому что я ее не достоин, но все равно буду продолжать ее заслуживать, если буду стараться и прикладывать силы, то получу эту любовь от мира». Внутри огромная черная дыра за все годы, когда не было близости. Бездна, которой требуется огромное количество чужой любви. Хочется любви, еще, больше, сильнее, недостаточно, хочу гарантий, что в черную дыру будет постоянно поступать порция любви. Как только любовь от других начала ощущаться, становится очень приятно и хорошо на душе, поэтому прервать получение внимания и чувств нельзя ни на секунду. «Если другой человек перестанет давать мне любовь, отвлечется на что-то другое, тогда снова стану несчастным!» Вот она – классическая любовная зависимость.

Б. Другой вариант, когда при тех же условиях отсутствия родительской любви человек пришел к другому выводу: «Нет любви, ну и даром не надо. Не больно-то и хотелось, и так прекрасно. Заберите все эти чувства и отстаньте от меня». В таком сценарии у человека нет даже стремления с кем-то сближаться и от кого-то требовать любовь. «Я один, и мне замечательно, ничего ни от кого не нужно. А раз мне чужда любовь, значит, и отдавать теплоту не умею. Если когда-то кому-то даю свою нежность, то делаю это максимально коряво и неумело». Так появляется классическая контрзависимость. Внутри все та же черная дыра, которой нужно очень много любви, но человек не требует ее от других, а просто живет в вечном дефиците.

От чего зависит, какой сценарий выберет каждый конкретный индивид, никто не знает. Скорее всего, влияют индивидуальные особенности психики и возраст, когда чувствовался максимальный дефицит любви.

Зависимость