Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Давайте перенесемся в раннее детство и вспомним, как все начинается. Первый интересный для нас период – от рождения до года (некоторые исследователи считают до 9 месяцев). В этом возрасте у ребенка формируется базовое доверие к миру. В это время мать (значимый для ребенка объект) представляет собой весь мир. Как ведет себя мама, так в последствии человек и будет относиться ко всему происходящему. Мир жестокий или мир дружелюбный? Мир позаботится обо мне или отберет у меня все? Мир услышит, когда прошу, или меня никто не слышит?

Именно поэтому отношения любого человека с мамой являются более важными, чем с отцом, как для девочек, так и для мальчиков. Мать – это первый и самый значимый объект для каждого ребенка. Первые примерно пять месяцев жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от мамы существо. Ребенок доверяет окружающему миру в лице взрослых и с рождения знает, что мама всегда рядом, а он никогда не останется один. Мама всегда сможет прийти к нему, стоит только позвать на помощь.

Если не сформировалось такое глубинное, бессознательное доверие к матери, если она исчезала, была холодна, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастает, ему сложно доверять людям и открываться.

Как будет проявляться отсутствие базового доверия во взрослой жизни? Правильно, страхом: «Не могу от него уйти, потому что страшно, что больше никого не найду. А вдруг я никому не нужна?» Всегда будет настороженность и напряженность с другими людьми, особенно при выстраивании романтических отношений. Базовое доверие касается не только других людей, но и в целом жизни человека. Насколько он позитивный и целеустремленный? Рискует или лишний раз не высовывается? Верит в себя или ждет подвоха от окружающего мира? Но это только один паттерн, формируемый в детстве, есть еще много интересных вещей.

Сначала мы связаны с мамой полностью, были одним целым, а потом процесс отделения начала контролировать мама. Младенец не может перемещаться и отдаляться; куда его положили, там он и лежит. Но в возрасте где-то 8 месяцев у ребенка появляется первый опыт отделения от матери. Он понимает, что может контролировать расстояние до значимого объекта: ближе подползти, дальше отползти, никуда не отползать и остаться около мамы. Это очень интересный период (от 8 месяцев до 3 лет), когда формируются базовые нейронные связи и перед ребенком стоят важные задачи.

1. Понять, как далеко я могу отползать и чувствовать себя в безопасности.

В этот момент ребенку важно отходить от мамы и потом снова к ней возвращаться, при этом чувствовать себя в безопасности: «Я могу отойти, но, если мне надо, снова вернусь». Вот в этот момент закладывается наш тип привязанности. Как далеко я могу отойти от мамы и при этом чувствовать себя в безопасности? Разрешает мама отходить или нет? Может быть, мама никуда не отпускает и всегда рядом, тогда у ребенка закладывается тревожный тип привязанности: «Надо всегда быть с мамой, отползать небезопасно, со мной может что-то случиться, с мамой может что-то случиться». Может быть, ребенку разрешено уползать, но возвращению не сильно рады. «Иди еще поиграй», – говорит мама. И тогда у ребенка закладывается избегающий тип привязанности. Или мама спряталась куда-то, ребенок ищет, где же мама, и у него формируется причинно-следственная связь: «Я отошел от мамы, ее уже нет, она мне не рада; значит, как только отхожу от значимого для меня человека, он может исчезнуть». Вот вам пожалуйста, классический симптом зависимости, когда невозможно ни о чем другом думать, переключить фокус внимания на что-то другое. Ведь значимый для меня объект может взять и исчезнуть. А все потому, что, например, мама в детстве играла в прятки.

2. Разделять свои желания и желания родителей.

Ребенок начинает понимать, что есть его желания, а есть то, что хочет мама. Он пытается осознать, что у всех людей разные желания в жизни. И если мама настаивает и постоянно говорит ребенку: «Я вижу, ты хочешь спать», или: «Я знаю, ты хочешь есть», то такой ребенок, когда вырастет, с трудом будет понимать, чего вообще он хочет: «Я хочу того, что хотят другие значимые для меня люди». Ребенку закладывается умение видеть желания других значимых людей и ставить их выше своих. И потом в зависимых отношениях сколько угодно можно говорить человеку: «Помни о своих личных границах. У тебя же тоже есть свои потребности! Зачем ты забываешь о себе? Как ты это терпишь?» Если до 3 лет в голове сформировалась нейронная связь «значимый объект важнее и лучше знает, что я хочу», то ничего от одного разговора не поменяется.

3. Учиться мотивировать себя.