Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений

Как вы могли заметить, в зависимости и контрзависимости одна и та же основа – страх быть брошенным. Только зависимый человек, чтобы его не бросили, начинает сближаться, а контрзависимый, наоборот, держит дистанцию. А значит, ни тот ни другой не умеют выстраивать нормальную здоровую близость со значимым объектом.

В зависимости сближение происходит молниеносно, сливаться нужно быстро и постоянно, так сильно, как только возможно. Если мы берем контрзависимость, то тут происходит небольшое сближение на полшага и дальше человека не подпускают. Как только контрзависимый решит идти дальше, он превратится в зависимого. Страх один и тот же, он никуда не исчезает, просто способы защиты разные. В одних отношениях, чтобы не бояться, я стремлюсь к слиянию, ведь если мы станем одним целым, то меня не бросят. А через несколько лет я пытаюсь выстроить другие отношения, но, чтобы меня не отвергли, делаю это первая.

Увлекательные путешествия из зависимости («Мне нужен только он») в контрзависимость («Мне никто не нравится и не нужен») человек за жизнь может совершать бесконечное число раз. Меняются персонажи, меняются истории и сюжеты, но суть остается одна: «Не хочу, чтобы меня бросали». Поэтому состояние «Мне никто не нравится уже много лет» рано или поздно приведет к «Я люблю придурка», что, собственно, и случилось со мной. Невозможно сказать, в какой момент и что именно вызвало в моей психике нарушение привязанности и фоновый страх отвержения. Да и искать причины нет никакого смысла, единственное, что действительно нужно делать, – это учиться с этим жить.

Хорошо, что тогда я не знала ничего про типы привязанности, иначе в моей голове наверняка появился бы вопрос: «Мой мужчина контрзависимый, что делать и как его спасти?» Себя, Настя, спасай, это не он в контрзависимости, а ты в зависимости. Он просто тебя не полюбил, и нет там никакого избегания. Ты же сама была сильной и независимой несколько лет до встречи с ним, а потом взяла и влюбилась как миленькая. Значит, может контрзависимый любить, кого ему приспичит, но любить тебя ему не захотелось. А значит, нет смысла думать о нем, подумай лучше о себе и о той дыре внутри, которая жаждет любви и принятия.

Работа над ошибками

Почему такое обычное житейское событие, как уход мужчины, который, собственно, в принципе никогда и не был твоим, привело к полному разрушению жизни и уничтожению личности? Он ничего не обещал, вы не обговаривали статус отношений, не клялись друг другу в вечной любви, вообще не было ни одного разговора про чувства, вы просто два месяца общались. Если быть точной, виделись всего одиннадцать раз. Как я могла попасть в такую сильную эмоциональную зависимость?

Много лет не понимала, почему психика так долго находилась в болезненном состоянии нездоровой влюбленности и желании вернуть симпатию человека. Ведь если рассуждать логически, в нем не было ничего интересного, из-за чего у нормальных людей и разворачиваются подобные драмы с невозможностью забыть и жить дальше. Как правило, основных мотива два: деньги и время.

Меркантильный интерес с моей стороны отсутствовал напрочь. Он не был богатым или известным, без миллионного капитала и влиятельных связей, самый простой парень со среднестатистическим доходом. Не красавец, не гений и даже не человек, подающий надежды на все это в обозримом будущем. По многим пунктам был ниже установленной когда-то мной самой же планки, то есть даже не дотягивал по доходу и имуществу до желаемых требований.

Что касается времени, то мы не прожили двадцать лет вместе в любви и согласии, чтобы не отпускать и цепляться за теплое прошлое. Мне по факту было даже нечего вспомнить, разве что три веселых свидания и два романтических вечера – ничего яркого, крышесносного и необычного. Вряд ли это можно назвать позитивным запечатлением.

В психологии есть такое понятие, как импринтинг (запечатление) – что-то когда-то оставило в нашей памяти глубокий приятный след: мозг запомнил конкретный образ, пережитые в тот момент эмоции, убеждения и даже телесные реакции, но вытеснил эту информацию. А потом переносит свои чувства из прошлого опыта на текущую реальность.

Почему дедушка считает свою бабушку, с которой прожил всю жизнь, красивой, ведь по факту у нее все лицо в морщинах, а волосы давно седые? Как раз благодаря позитивному запечатлению. Его мозг запомнил, какой милой девушкой она была 50 лет назад, поэтому, глядя на нее сейчас, он испытывает давние чувства, а не анализирует, как на самом деле сейчас выглядит возлюбленная.

Часто импринтинг можно наблюдать в абьюзивных отношениях. Женщина не может уйти от тирана, несмотря на скандалы, унижения, измены и рукоприкладство, просто потому, что она помнит, каким хорошим, заботливым и любящим он был в начале отношений.