Лохless. Повесть о настоящей жизни

– Я догадалась об этом. По какому вопросу? – повторяет она.

– Сергей… – шепчу я, полагая, что она предупреждена о моем визите.

Под линзами очков я замечаю растерянно забегавшие белки.

– Я не Сергей, – остановив бег своих глаз, утверждает эта дура. – Я Наталья.

Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не наговорить ей кучу дерзостей, вместо этого я спокойно и с улыбкой заявляю:

– Неужели ты, тупая ослица, думаешь своими куриными мозгами, что я не вижу, что ты не Сергей? Сергей – это я! Посмотри в своих записях, я у тебя там записан на сегодняшний день к десяти ноль-ноль.

По тупым белкам за толстыми линзами я вижу, что процедурный вопрос, видимо, решен, и прохожу в кабинет товарища.

Как только я появляюсь, лицо Влада растягивает широкая улыбка.

– Виски? – предлагает он вместо приветствия.

– Время десять. С утра не пью.

– Вот, значит, как ты теперь себя позиционируешь?! – заразительно смеется Влад. – В Западном полушарии уже ночь, чувак. Это у нас утро, тем более что ты его, как я вижу, бурно начал.

Я вопросительно смотрю на него.

– Я про твой элегантный костюм.

Костюм действительно после горячей встречи у лифта выглядит слегка негламурно. Наполовину оторванный рукав, вырванные с мясом пуговицы, драный, похожий на собачий хвост галстук. Все это смотрится не фонтан.

– Понимаешь, дружище, невозможно пройти стало по Москве. Гопники достали. Представляешь, в вашем бизнесцентре уработали. Ходят тут всякие. Куда только фейсконтрольщики смотрят?

– Расскажи, – просит Влад, удобно устраиваясь в кресле.

– Тебе только попкорна и колы не хватает.

– Не придирайся.

Я усаживаюсь напротив:

– Вызываю лифт. Подбегают два тупорылых чувака. Чё-то там меж собой перетирают: типа, он или не он. Решают, что я – это он, и в следующий момент я понимаю, что меня… как это лучше выразить?..

– Лупят, – подсказывает Влад.

– Знаешь, чувак, я тоже так вначале подумал. Но потом взвесил все, прислушался к ощущениям своего организма. «Нет, – думаю, – не лупят ни фига. Пиздят!»

– За дело хоть? – смеется Влад.

– Да какой там! Обознались.

Влад закуривает:

– Денек сегодня хороший!

– Да, день просто супер, – отвечаю я, настраиваясь на позитивную волну товарища. – Помнишь, в выходные в клубе трепали, что Сашка Residuum бильярдную собирается открывать?

– Самую крупную в Европе? Конечно, об этом весь лондонский бомонд в Нью-Йорке трещит. У него вроде все на мази, и на следующей неделе открытие, если не ошибаюсь.

– Типа того. Я его вчера видел. Он уже почти отделку закончил.

– И что? Ему бумага туалетная нужна? – проявляет интерес Влад.

– Это, думаю, вряд ли. Нереально. Ему будет дешевле баксами подтираться, чем твоей бумагой.

– Почему? – обижается Влад. – Сейчас готовится новая линейка сувенирной туалетной бумаги. Цена, кстати, приемлемая.

– Глянцевая?

– Старик, это уже вчерашний день! Сейчас на подъеме приколы. Прикинь, сидишь ты на унитазе. Все дела необходимые сделал, берешь рулончик. А там под слоем упаковки тебя ждет сюрприз: аккуратно намотана уже использованная бумага. Прикольно?

– Клево.

– И главное, себестоимость продукта низкая до предела. Или, скажем, перфорированная бумага. Затраты на изготовление снижены за счет крупных дырок. Цена невысокая и масса положительных эмоций!

– Влад, по этому вопросу я тебе ничего не скажу.

– А чё тогда за базар?

– У Сашки трудности кое-какие. В общем, есть возможность вписаться к ним в тему за сто шестьдесят тысяч.

– А откат?

– Двадцать процентов доли. Врубаешься?

– Странно он себя позиционирует.

– Почему странно? – удивляюсь я его недоверию. – Реально.

– Слишком расточительное предложение. Тебе не кажется?

– Он, собственно, и не предлагал даже. Так… в разговоре промелькнуло. У него по срокам горит. А так и бумаги необходимые, и лицензии, согласования – это все на мази. Чисто бабки нужны на завершение. Вот такой расклад.

Влад задумался. По горящим ярким малиновым светом ушам я делаю вывод, что он крайне возбужден и заинтересован. Он вскакивает и начинает метаться по кабинету, сбивая на своем пути кресла.

– Надо посчитать. Надо все точно прикинуть, – призывает он себя к мобилизации и снова усаживается за стол.

Он суетливо шарит по ящикам стола:

– Где этот чертов калькулятор?

Не найдя его в столе, он кричит:

– Наталья! Куда калькулятор подевался? – спрашивает он у нее, дико вращая глазами. – Вечно ничего не найти. Мне нужен калькулятор, а его у меня нет!

Они вместе начинают лихорадочно обыскивать кабинет.

– Владислав Юрьевич, я сейчас свой принесу, – успокаивает его секретарша и направляется к дверям.

– Не надо уже ничего от вас! – вдруг вскрикивает он, шлепая себя по карману. – Обойдусь! Я без вас все нашел!

Из кармана на свет божий извлекается калькулятор.

– Валенок полный! – жалуется Влад, когда дверь за Натальей закрывается. – Калькулятор у меня в кармане, а она (моя секретарша!) не знает, где искать. Дура!

– Не бери в голову. У меня точно такая же, только имя другое.

– А кто еще там участвует? – спрашивает Влад, не переставая нажимать кнопочки.