Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

Прекрасным примером, наглядно демонстрирующим это, можно считать мой разговор с мамой по телефону. В то время моя свекровь лежала в больнице больше недели, и ее состояние не улучшалось. За последние восемь месяцев она перенесла две операции по замене коленного сустава и удаление желчного пузыря, а сейчас была в больнице с панкреатитом. Могу представить, как она устала от всего этого. Во время телефонного разговора я сказала маме, что хочу чем-нибудь порадовать мать мужа, но мне казалось, что после всего, что она перенесла, отправлять цветы как-то… бессмысленно.

– Как насчет того, чтобы заказать ужин своему тестю? Он там вообще питается чем-нибудь? – ответила мне мама.

Когда она сказала это, что-то внутри меня буквально взорвалось. Я была возмущена! В то время когда моя свекровь, абсолютно подавленная и упавшая духом, не выбиралась из больниц, даже моя собственная мать (сильная женщина, которая всегда выступает за то, чтобы я отстаивала свои интересы) предложила отправить подарок свекру, а не в больницу! Моя мама решила, что свекрови больше всего нужно не что-то лично для себя, а уверенность в благополучии близких. Это яркий пример убеждения, что наши потребности должны быть второстепенными или их вовсе можно игнорировать. Так что как только вы начнете уделять этому внимание, то повсюду заметите подобные послания.

Харриет Лернер описала это в своей книге-бестселлере «Танец гнева. Как управлять негативной энергией»: «Самоотречение» означает, что личность человека, включая его мысли, желания, убеждения и амбиции, становится “меняющейся” под давлением отношений»¹

. Другими словами, когда женщины ощущают угрозу для своих отношений из-за того, что предпочитают собственные интересы, они склонны жертвовать своими потребностями, желаниями и требованиями ради поддержания гармонии в семье.

Эмили и Амелия Нагоски также рассказывают об этом явлении в своей книге «Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса», где используют термин «синдром человека-дарителя».

Дарители – это те, кто чувствует моральную обязанность отдать свою человечность людям. Они считают, что должны быть тихими и скромными, заботливыми и не слишком амбициозными, эмоциональными или требовательными – и, конечно же, они не должны причинять неудобства другим

².

Звучит знакомо?

Во многих случаях женщин учили и до сих пор учат ставить заботу о своих отношениях выше, чем о самих себе. Одним из самых значимых проявлений этого в материнстве является взваливание на себя всех обязанностей, требующих как физических, так и умственных усилий. В своей книге «Счастливые семьи играют по правилам»

Ева Родски прекрасно определила эту роль в отношениях, назвав женщину партнером, «на которого все рассчитывают», имея в виду, что именно женщины чаще всего являются теми, кто по умолчанию заботятся обо всем и обо всех³. Это и есть та самая психологическая нагрузка, которую также называют «вторая смена» для женщин. Это не просто проблема неравенства в доме. «Вторая смена» является глубоко укоренившейся традицией, при которой женщины из поколения в поколение заботятся о своем доме и потребностях членов семьи за счет собственных интересов, своего здравомыслия и зачастую своего счастья в материнстве и браке.

В большинстве книг о роли мамы, которые я прочитала, есть обширные описания патриархата, культурных изменений и теорий о том, почему они существуют⁴. Так вот, это – не одна из таких книг! Книги, подобные тем, уже написаны, и когда я их читаю, то чувствую себя беспомощной. Как я могу чувствовать себя лучше, если я не могу в одночасье изменить это общество?! Мне бы хотелось предложить мамам то, что они смогут сразу же использовать в жизни и в быту. Однако мы не можем говорить о материнстве, не признавая устоявшуюся веками истину: женщины чаще всего выполняют именно роль «человека-дарителя». Они чаще всего отказываются от себя в пользу заботы о своих отношениях. Женщины почти всегда берут на себя роль няни, сами управляют взаимоотношениями и являются родителями по умолчанию.

Эта склонность к потере своего «я» настолько глубоко укоренилась в нас, что мы носим ее как медаль за заслуги, искренне гордимся этим. Мы можем даже увековечить эту идею в рассказах, противопоставляя себе матерей, которые, по нашему мнению, выходят за рамки дозволенного, сохраняя свою индивидуальность. К примеру, вспомните ту маму, которая всегда выглядит ухоженно, у которой всегда аккуратный маникюр, или ту, которая «слишком балует себя», регулярно посещая йогу. Сначала мы можем восхищаться ее умением заботиться о себе, но затем начинаем критиковать за спиной.