Лучшие смешные анекдоты

– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!

– Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…

– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».

– Ой, господин полицейский…

– Ну, наконец-то!

– Он же убегает, скорее!

– А это не мой участок.

❒❒❒

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?

– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

– Так ведь в это время там полно народу. Почему же Вы не позвали нa помощь?

– А он меня шантажировал!

– Как?

– Он сказал: «Закричишь, уйду!»

❒❒❒

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.

Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же Вы раньше молчали?

– А раздеваться здесь не запрещено.

❒❒❒

Едут менты в уазике, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

– А куда это вы, ребятки, козла везете?

Те отвечают:

– В духовную семинарию поступать!

Батюшка не промах, отвечает:

– А если не поступит, так ментом и останется?

❒❒❒

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?!

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

❒❒❒

– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».

– Почему?

– Ну милиция – от слов «милые лица». А полиция – от слов «подлые лица».

❒❒❒

Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемёт.

Я думал, это тот же – нет, другой.

Какая сволочь их туда кладёт?

❒❒❒

Мент допрашивает человека:

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чьё?

– Чья-чьё. Китаец, что-ли?

❒❒❒

Кабинет начальника ГУВД.

– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

❒❒❒

Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

❒❒❒

Один мужик обращается к другому:

– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, a другой – писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подошли к этим мужикам и попросили предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

– Записывай.

❒❒❒

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?

– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…

❒❒❒

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

– Это как так?!

– Дa у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…

❒❒❒

Мальчик подходит к постовому.

– Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?

– Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.

❒❒❒

Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения.

Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто такой?

– Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

– Нет у меня нa 16-м участке Петрова!

❒❒❒

У входа в винный магазин лежит мужчина.

Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я..? Я здесь в рекламных целях…

❒❒❒

Мент останавливает студента и велит предъявить документы.

– Тa-a-aк, не работаем, значит…

– Дa, не работаем.

– Тa-a-aк, денежки государственные прожираем, значит…

– Дa, прожираем.

– Тa-a-aк, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

❒❒❒

Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.

Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

– Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

– Ну нет у нас милиции.

❒❒❒

Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

– Не знаю, – отвечает второй мент.

– Дурак! Нужно пять человек!

– Это еще почему? – спрашивает второй мент.

Первый ему говорит:

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

– Как это семь?! – возмущается первый мент.

– Ну у таракана ведь шесть ножек!

❒❒❒

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь т-т-труп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г.

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г…

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.