Лучшие смешные анекдоты

– З-з-здесь т-т-труп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

❒❒❒

Дочь полицейского рассматривает папин парадный мундир:

– Папа! А почему у всех военных погоны?

– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…

– И за что же их так?

– Драться стали между собой, водку пить…

– Но ты же водку не пьёшь?!

– У нас, оборотней, доченька, другая история…

❒❒❒

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

– Алло, это милиция?

– Да, милиция.

– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

– Да, у нас. Что вы хотите?

– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!

❒❒❒

В Одессе нас останавливает мент.

Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.

– Вам наши дороги нравятся?

Мы отвечаем: – Да!

– Тогда с вас десять гривен.

Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?

❒❒❒

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!

– Голая баба!

– Что?!

– Используйте против меня голую бабу!

❒❒❒

В кабинете следователя.

– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.

– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?

– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.

– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.

– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.

❒❒❒

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!

– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?

❒❒❒

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?

Первый курсант:

– У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

– Неверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.

Второй курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

– Вам тоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?

Третий курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.

Третий курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!

❒❒❒

Таможенник досматривает корабль.

– Hаркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оpужие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Всё как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это всё ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

❒❒❒

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?

– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

❒❒❒

В полицейском участке.

– Ваше имя?

– Клара Зильберминц.

– Замужем?

– Да.

– Чем занимается муж?

– Он фабрикант.

– Дети?

– Нет, мебель.

❒❒❒

Возвращается полицейский утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларёк за пивком!

Полицейский, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарного.

❒❒❒

– Ты чего грустишь?

– У меня паспорт украли.

– В полицию ходил?

– Ходил… Не они…

Про блондинок

❒❒❒

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

❒❒❒

Блондинка – это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

❒❒❒

Две блондинки разгадывают кроссворд:

– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

– Э-э-э… Прорабы?..

❒❒❒

Разговаривают две блондинки:

– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

❒❒❒

Две москвички-блондинки разговаривают:

– Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!

– До МКАДа???

❒❒❒

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.

– Почему вы не пропустили пешехода?

– А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

❒❒❒

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.

Садится за стойку и спрашивает у одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?