Лучшие смешные анекдоты

– Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг – инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:

– Не-а, не хочу, устану шесть раз объяснять…

❒❒❒

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.

– Вот, как дура, опять сахар забыла купить…

Мужик насыпает ей.

– Пожалуйста! – и закрывает входную дверь.

Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.

– Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

❒❒❒

Блондинка обращается к ухажёру:

– Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?

– Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

❒❒❒

– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

– Интересно, что же у нее было написано?

– Педаль тормоза посередине!

❒❒❒

Блондинка в панике звонит диспетчеру:

– Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

❒❒❒

Блондинка жалуется подруге:

– Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: «Буду у тебя через 10 минут». Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

❒❒❒

Блондинка звонит подруге:

– Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

❒❒❒

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

– Но ведь у тебя уже есть водительские права…

❒❒❒

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:

– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…

❒❒❒

Блондинкам жалуется подругам:

– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

❒❒❒

Разговаривают две блондинки:

– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

❒❒❒

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:

– Почему не включили свет?

– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

❒❒❒

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

❒❒❒

Оператор службы техподдержки:

– Нажмите звёздочку…

Абонент-блондинка:

– Звёздочка – это такая мохнатая точка?

❒❒❒

Разговаривают две подруги:

– Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят…

❒❒❒

Блондинка спрашивает брюнетку:

– Как у тебя с личной жизнью?

– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

– У тебя появился принц?!

❒❒❒

– 67 процентов блондинок – полные дуры!

– А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

❒❒❒

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.

❒❒❒

Блондинка:

– Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…

❒❒❒

Две блондинки:

– Я нашла хорошую работу – делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.

– Кем же ты работаешь?

– Натурщицей.

– С тебя пишут картины?

– Нет, с меня пишут анекдоты.

❒❒❒

Блондинка заходит в цветочный магазин.

– Скажите, у вас есть семена макарон?

– Извините, но таких семян в городе нигде не купить.

– Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.

❒❒❒

Блондинка обращается к подруге:

– Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!

❒❒❒

Мысли беременной блондинки, после того как узнала об измене мужа:

– «А может быть ребенок не мой?»

❒❒❒

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

❒❒❒

– Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?

– Не говори ему!

– Хорошо, Ксюш.

– Блииин, Ира!

❒❒❒

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

❒❒❒

Блондинка говорит подруге:

– А я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

❒❒❒

Блондинка жалуется подруге:

– …Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

❒❒❒

– Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.

– Вот же дуры – вконтакте надо искать!

❒❒❒

Блондинка:

– Я почему-то часто путаю лево и право.

Парень:

– Ходишь налево и считаешь, что права?

❒❒❒

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:

– Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, – говорит она раздражённо. – Я перезвоню тебе из машины.

❒❒❒

Блондинка – подруге: