Лучшие смешные анекдоты

– Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.

Полезла, дура, в инете искать – такого насмотрелась по ссылкам…

❒❒❒

Блондинка спрашивает у парня:

– Сколько тебе лет?

– Я 1979 года рождения.

– Ну, это мне ни о чём не говорит.

❒❒❒

Одна блондинка сообщает другой:

– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

❒❒❒

У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.

Блондинка:

– Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?

Я:

– Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.

Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.

Потом если нужно к невропатологу…

Блондинка:

– Что он понимает, этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду.

❒❒❒

Беседуют две блондинки.

– Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…

– А я, напротив, люблю настойчивых мужчин – они всегда добиваются того, что мне нужно!

❒❒❒

– Девушка, Ваши документы?

– Вот…

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

❒❒❒

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

– Почему вы плачете?

– У меня двойня, – всхлипывая отвечает блондинка.

– И что?

– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

❒❒❒

Девичник, разговор…

– Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…

– Это как?

– Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.

❒❒❒

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:

– Почему у коровы четыре сиськи?

– Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.

❒❒❒

– Все больше не пью… ващще!

– А что так?

– Я в пятницу вернулась с работы… устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…

– Ну и что?

– Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

❒❒❒

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

– Да!

– Закрыто, наверно, было?

❒❒❒

– Привет! Какая классная кофточка!

– Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

– Да не волнуйся ты, вырастут!!

❒❒❒

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

❒❒❒

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

– Духами, которые ты мне вчера подарил!

– Я тебе не дарил духи!

– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

❒❒❒

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

– А вы яблоки моете?

– Да.

– Попробуйте не мыть.

❒❒❒

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

– Сколько свечек?

– 30, как всегда…

❒❒❒

Звонок в отдел АСУП:

– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста – что мне делать?

– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».

❒❒❒

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

❒❒❒

– Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! – А ты сама себя всегда понимаешь? – Ну не всегда, но я стараюсь.

❒❒❒

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Немножко беременна

❒❒❒

Начало беременности было просто замечательное!

❒❒❒

В отделе социального страхования:

– Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?

– Шеф.

– И какой у вас диагноз?

– Беременность.

❒❒❒

Сидит в переполненном автобусе молодая пара, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме:

– Жена беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять говорит пожилой даме:

– От меня.

❒❒❒

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.

– Под плакатом «Курить запрещается!»

❒❒❒

Беременная женщина спрашивает у врача:

– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?

– Думаю – да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.

– Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

❒❒❒

– Что такое верх оптимизма?

– Это когда восемнадцатилетняя девушка на шестом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудения.

❒❒❒

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:

– Каким ты хочешь, чтобы был твой маленький братик?

– Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

❒❒❒

– Ой, мама, я, кажется, беременна…

– От, дуреха! Где же была твоя голова?!

– Не помню. Кажется, под рулем…

❒❒❒

– Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.