Лучшие смешные анекдоты

– Послушай, ведь у тебя их трое. Этот-то от кого?

– Как и все остальные, от Михаила.

– Почему же ты не выходишь за него замуж?

– Он мне не нравится.

❒❒❒

– Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

❒❒❒

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная!

– Молодец, Вовочка!

❒❒❒

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:

– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

– Ну и что? Вы ведь тоже…

– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

– И я от него.

❒❒❒

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:

– Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!

❒❒❒

Женщина приходит на приём к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: «Если вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, везите жену в роддом».

❒❒❒

Муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло проходит на кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно.

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстраненно) И ты тоже…

❒❒❒

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:

– Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!

– Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!

– Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!

– Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!

– Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

❒❒❒

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:

– У вас такие неочевидные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.

– Значит, беременна. Среди моих знакомых никто не болен гриппом.

❒❒❒

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

❒❒❒

Молодая девушка на приеме у гинеколога.

Врач, закончив осмотр:

– Поздравляю вас, вы беременны!

– Не может этого быть! Я же никогда не спала ни с одним мужчиной!

– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните.

– Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

❒❒❒

Папаша ругает своего сына:

– Совсем обленился, не работаешь, не учишься, только бездельничаешь! Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься.

– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

❒❒❒

– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

– Пока ребенок не начнет кусаться.

❒❒❒

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…

– Как, y нас не будет наследника?

– К сожалению, нет.

– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

❒❒❒

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.

– Я не танцую с ребенком! – надменно говорит она.

– О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

❒❒❒

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме: «Бог, королева, секс и немножко тайны». Первое место занял ученик, написавший следующее: «Боже! – воскликнула королева. – Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!»

❒❒❒

– Дорогой, это ужас! Сегодня мы с мамой ходили к врачу, и он сказал, что у нас не будет детей!

– Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

❒❒❒

Первые признаки беременности: тошнит по утрам и не хочется идти в школу.

❒❒❒

Девушка в аптеке:

– У вас тест на беременность есть?

– А вам какой тест: положительный или отрицательный?

❒❒❒

Шотландец приходит в аптеку:

– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.

– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.

– А подешевле нет?

– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.

– А еще дешевле.

– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.

– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?

– Есть, результат через 9 месяцев.

❒❒❒

Муж с женой взяли в служанки молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и сообщает, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает о причине.

– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с парнем и… ну… в общем, теперь я беременна…

– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.