Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика

Я работала, встречалась с подругами, ходила к психологу и в спортзал. Но почти все вечера теперь я проводила у Саши, и мои мысли были заняты только им. Я не знала, как быть дальше, потому что чувствовала свою зависимость от этого человека и не могла ей противостоять. Мы виделись почти каждый день, иногда просто для того, чтобы вместе пообедать или выпить кофе. Он заботился обо мне, и это ощущение было для меня новым, даже несколько странным. Я чувствовала себя маленькой и беззащитной рядом с ним, и мне так это нравилось. Часто мне казалось, что все складывается слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Мы стали проводить много времени вместе: ходили в кино, на выставки и концерты, в кафе и рестораны, катались на роликах, а на выходных иногда выбирались за город. В общем, вели себя как самая обычная пара в стадии конфетно-букетного периода, и нам никогда не было скучно вдвоем.

Саша помог мне с ремонтом – я решила переделать бабушкину комнату в кабинет, где могла бы иногда работать над своими проектами. Мы вместе выбрали диван, обои, ковролин и компьютерный стол. Он нашел рабочих, которые выбросили старую мебель, переклеили обои, обновили потолок – и теперь комнату было не узнать, а мне сразу стало гораздо легче. Фотографии бабушки, в красивых золотистых рамках, висели на стенах в обеих комнатах.

Все как-то вдруг смешалось и вылетело из привычного круга. Внутри проснулось чувство, которое больше не удавалось игнорировать: я стала привязываться к Саше. Вначале я еще пыталась заставить себя поверить в то, что это просто приятные встречи, не подразумевающие серьезного продолжения. Но сейчас это было бесполезно – я сама утонула в этом человеке.

Наша связь была какой-то особенной: безумной, бесконтрольной, дарившей ощущение полета в каждый миг, когда мы оказывались рядом. Я часто оставалась у Саши на ночь, и мне нравились те эмоции, которые я испытывала, просыпаясь рядом с ним. Для меня это было непривычно, потому что ночи, которые мы с Никитой проводили вместе, можно пересчитать по пальцам. Теперь все изменилось, и дома я появлялась, только чтобы переодеться, забрать необходимые вещи и привести себя в порядок.

Нам как будто всегда не хватало друг друга. Я точно знала, что не выдумала химию между нами и что то, что происходило, было гораздо больше, чем банальное взаимное влечение. Одна часть меня безумно хотела продолжения, ведь мои чувства будили меня по утрам в хорошем настроении и наполняли позитивной энергией. Но вторая часть кричала: беги! Страх снова обжечься следовал за мной по пятам, не желая отступать. Каждый раз, открываясь Саше и делая шаг к нему навстречу, тут же я делала два назад. Я боялась снова раствориться в другом человеке и потерять чувство собственного достоинства, потерять себя. Я никак не могла обрести равновесие между двумя этими противоположностями, попеременно склоняясь то в одну, то в другую сторону и снова возвращаясь в подвешенное состояние.

– Я не понимаю, в чем трагедия? Он тоже женат? – спросила Настя, когда я поделилась с ней своими терзаниями.

– Боже упаси! – отношения с семейными мужчинами теперь были категорически под запретом.

– Тогда я совсем запуталась…

– В начале отношений все кажутся хорошими и показывают себя с лучшей стороны, неужели сама не знаешь? Все самое интересное всплывает потом

, по прошествии нескольких недель, месяцев, а то и лет. Тогда уже будет поздно бояться.

– Ты встретила мужчину, который разорвал твою защитную оболочку, и тебе снова захотелось любить! Но ты не хочешь этого принять. Разреши себе быть счастливой! Ты – влюбилась! Это не наказание, а счастье! Многие мечтают об этом годами и готовы все отдать, чтобы хоть раз в жизни испытать это чувство. А ты бежишь от него, глупая.

– Я боюсь опять озлобиться на весь мир и замкнуться в себе…

Мне самой больше всего хотелось остановить бесконечное самокопание и просто наслаждаться моментом. Но не выходило. Чувствуя себя счастливой, я начинала бояться того, чем это для меня обернется, и корила себя за то, что вообще в это вляпалась. Страх снова утонуть в омуте отчаяния и безысходности, где я провела долгие годы, был слишком силен. Я боялась угодить в капкан зависимости от мужчины, зная, что освобождение причинит мне боль. Пройдя через это, я не могла позволить, чтобы ситуация повторилась. Мне очень хотелось верить, что предыдущий сценарий моих отношений никогда не будет отыгран. Хотелось упиваться своей влюбленностью и наполняться теми ощущениями, которые я испытывала с этим мужчиной. Но страх наступить на те же грабли перекрывал все то светлое, что родилось в моей душе.

Я часто думала, испытывает ли Саша ко мне те же эмоции или я для него всего лишь очередная игрушка. Я боялась снова обжечься и разбить себе сердце. Боялась, что он не оправдает ожиданий и тоже не оценит меня, обманет, предаст, бросит…