Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика

Неожиданно я поняла, насколько сильно устала и вымоталась. От боли, страха и постоянных ожиданий новых «сюрпризов». Я всегда казалась себе сильным человеком, но теперь понимала, что на самом деле очень слаба. Мне хотелось отдохнуть от всего мира. У меня не было желания что-то делать и куда-то бежать. Я выдохлась, как тот зайчик из рекламы батареек.

Кира улетела в Париж на недельный мастер-класс какого-то известного стилиста и теперь высылала мне фотографии с видами на Эйфелеву башню и Лувр. Каждый вечер она звонила мне по скайпу и с восторгом рассказывала, как прошел очередной день ее учебы у «великого гуру» и скольких интересных людей она повстречала. Я всегда знала, что моя подруга «всем покажет» и многого добьется в своей профессии.

Вокруг кипела жизнь, и только я как будто оставалась в стороне от нее. На мое рабочее место взяли новую сотрудницу, и она неплохо справлялась со своими обязанностями. По крайней мере, так рассказывала мне Вероника. Судя по ее словам, мой бывший начальник был доволен этой девушкой. От такой новости мне стало еще грустнее. Незаменимых не бывает, и я прекрасно это понимала, но печально было осознавать, что во мне больше не нуждались. Это отрезало мне все пути возвращения к прошлой, привычной и налаженной, жизни.

С начала года Никиту повысили в должности – он стал руководителем проектов. Я знала, как долго он к этому шел, и вот, наконец, у него получилось. По сравнению с его достижениями я чувствовала себя жалкой неудачницей: желанную карьеру я так и не сделала. Собственно, в других сферах мои успехи тоже оставляли желать лучшего. По всему выходило, что мне везде нашли замену: и на работе, и в личной жизни я осталась не у дел. При этом я прекрасно понимала, что самостоятельно приняла решение отказаться и от одного, и от другого.

Любила ли я до сих пор Никиту? На этот вопрос я не могла ответить. Безусловно, такие сильные чувства не проходят бесследно, и я все еще вспоминала о нас, но училась жить без него. После той боли, которую он мне причинил, даже думать о том, что с этим мужчиной я хотела связать свою дальнейшую жизнь, теперь было странно.

Я попросила Веронику больше ничего мне о нем не рассказывать, ведь если я продолжу за ним следить, мои шансы на новую жизнь начнут стремиться к нулю. Я хотела забыть его и оставить в прошлом все, что было между нами, чтобы когда-нибудь получить возможность построить отношения с другим человеком.

* * *

В тот день к бабушке в гости приехала ее двоюродная сестра, поэтому я решила ретироваться из дома. Поддерживать вежливую беседу и улыбаться напоказ у меня не было ни желания, ни сил. Я оделась потеплее и вышла на прогулку, что в последнее время стало для меня большой редкостью.

Проходя мимо девятиэтажки, где раньше проживала семья Жени, моего друга детства, я свернула во двор и села на лавочку. Расстояние между нашими домами не превышало двухсот метров, и мы постоянно бегали друг к другу в гости. Каждый раз, когда я грустила, Женька находил способ меня развеселить. Рядом с ним невозможно было находиться в плохом настроении. В этом озорном мальчишке хранился неисчерпаемый запас смешных историй, над которыми я хохотала до слез. Теперь я не могла этого делать, и когда проходила мимо его дома, на меня всегда накатывала нестерпимая тоска. Парадокс: в детстве мы мечтаем поскорее вырасти, но, став взрослыми, хотим, пусть на мгновение, вернуться в то время, когда все казалось простым и понятным.

На соседней лавочке, уткнувшись в мобильные телефоны, сидели двое школьников. Внешне они выглядели лет на десять-одиннадцать. Никто не играл в футбол на площадке, нигде не раздавался детский смех. Когда мы росли, то не имели гаджетов, телефонных игр и интернета, и я благодарила судьбу за это. Наше детство проходило совсем иначе: мы играли в казаки-разбойники, прыгали в резиночку и строили шалаши из веток. И это были такие счастливые, наполненные восторгом и разнообразием дни. Я очень скучала по тому времени и часто возвращалась туда в своем воображении. Тогда я была такой счастливой: без проблем, разочарований, болезней, неудачных романов и тяжелых мыслей…

Я чувствовала, как ежедневно теряла интерес к жизни. То, что раньше приносило мне удовольствие и казалось интересным, теперь вызывало равнодушие. Настал «день сурка» – каждый новый день был точной копией предыдущего. Моя жизнь лениво брела по замкнутому кругу, и рутина засасывала меня, как болотная топь. Иногда мне казалось, что это происходит не со мной, будто я наблюдаю за всем со стороны. Я стала забывать, какое число на календаре или какой сейчас день недели. Эта информация больше не имела для меня значения.

Когда-то мои дни пестрили событиями и встречами… Мне всегда нравилось общаться с людьми и знакомиться с интересными личностями, я получала от этого удовольствие – теперь же не хотела никого видеть, перестала заходить в социальные сети и даже отвечать на звонки друзей: мне казалось, что в их насыщенных буднях нет места для меня.