Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика

Новогодние каникулы прошли бездарно. Я неоднократно обещала себе больше не проводить праздничные дни в Москве, но в этом году с путешествиями не задалось.

Погода стояла почти весенняя и не оставляла возможности для зимних развлечений. Этой зимой я планировала впервые прокатиться на сноуборде, но теперь не было настроения. Решила, что сделаю это как-нибудь в другой раз. Несколько раз я сходила в бар с друзьями; посмотрела новую американскую комедию в кинотеатре – на этом мой досуг и программа развлекательных мероприятий исчерпали себя.

Новый календарный год я решила начать с чистого листа. И первое, что предприняла для реализации этой затеи, – бросила пить антидепрессанты. Мне больше не хотелось ни от чего зависеть: ни от таблеток, ни от отношений, ни от работы. К тому же эффект от лечения был поразительным: симптомы практически сошли на нет, и это придавало мне смелости. Я решила, что слишком сильная, чтобы продолжать сидеть на медикаментах, и смогу со всем справиться за счет собственной воли.

Но тревожные звоночки начались уже через несколько дней. Сначала я стала плохо спать, иногда мне снова не хватало воздуха, поднималось давление. Я успокаивала себя тем, что это нужно просто перетерпеть, иначе я никогда не смогу вернуться к нормальной жизни, без зависимости от медпрепаратов.

Праздники закончились, и все мои друзья вышли на работу. А я не могла заставить себя начать делать хоть что-то. Мокрый снег вперемешку с дождем шел уже вторые сутки. На улице было холодно, промозгло и противно. Но в последнее время такая погода меня даже радовала, ведь она автоматически отменяла необходимость выходить из дома и обеспечивала оправдание тому, чтобы провести весь день в кровати перед телевизором.

Я начала смотреть сериалы, хотя раньше никогда этого не делала: моя жизнь была насыщенной и расписанной на неделю вперед, и на подобные пустые занятия у меня просто не хватало времени. Это был счастливый период амбиций, встреч с разными людьми, интересных событий и постоянной спешки. Тогда мне казалось, что все мечты скоро станут явью и я буду сама себе завидовать. Но вопреки моим надеждам я, как та старуха из сказки, оказалась у разбитого корыта.

«Где я ошиблась? Как упустила момент, когда моя жизнь стала катиться по наклонной?»

Теперь я постоянно ощущала недостаток энергии. Утром я просыпалась уже уставшей. Есть не хотелось совсем, даже любимая еда теперь вызывала отвращение. Я с трудом заставляла себя съесть хоть что-то, чтобы не упасть в обморок. Бессонница изводила меня каждую ночь. Если сон и приходил ближе к утру, он был поверхностным и не приносил ощущение отдыха. Я значительно сократила количество заказов на переводы: сонливость и усталость, вызванные бессонницей, не давали мне сосредоточиться на работе. Усадить себя за рабочий стол стало задачей повышенной сложности, если не сказать, что пыткой.

Я начала понимать значение выражения «потерять смысл жизни». Мне не для чего было просыпаться по утрам и приводить себя в порядок. У меня появилась манера носить бесформенные штаны и растянутые майки. Зачем наряжаться, если единственным человеком, который мог оценить мой внешний вид, была бабушка?

Я ловила себя на мысли, что стала бояться жить дальше и думать о планах на будущее. Раньше мне казалось, что передо мной открыты все двери и судьба обязательно предоставит мне шанс устроить свою жизнь так, как мне хочется. Но теперь эта уверенность ослабевала с каждым днем. Появлялось все больше страхов по поводу того, что ждет меня впереди. Смогу ли я вернуться на правильную дорогу, или моя жизнь превратится в бесполезную рутину? Я чувствовала, как ломается внутренний стержень, который всегда помогал мне преодолевать любые невзгоды. Мне стало трудно существовать с самой собой. И я не знала, что с этим делать. Вся моя прежняя жизнь разваливалась на части, как спичечный домик, а заменить ее мне пока было нечем. Казалось, что это происходит не со мной, ведь я всегда была жизнерадостной, целеустремленной и уверенной в том, что передо мной открыт весь мир. Куда это ушло? Что со мной стало? И удастся ли вернуть ту активную и оптимистичную Алису, какой я была несколько месяцев назад?

В последнее время я все чаще задумывалась о том, чего я достигла к своим тридцати годам. И чем больше думала, тем сильнее огорчалась и растрачивала без того скудный ресурс. Я не могла гордиться тем человеком, в кого теперь превратилась. У меня не было мужа, детей, любовных отношений и постоянной работы. Зато в моем арсенале были панические атаки, мигрени и периодические нервные срывы. Я с остервенением мазохиста припоминала все упущенные возможности, собственную глупость и недальновидность. Я снова стала казаться себе ничтожеством и терялась в догадках, как могла докатиться до такой жизни. Случались и моменты просветления, но их перекрывали новые приступы отчаяния.