Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика

Из головы не выходил недавний телефонный разговор с мамой: я снова чувствовала себя виноватой в ее печали. Возможно, если бы мы были ближе, чем есть на самом деле, нам обеим было бы легче пережить общее горе. Но все сложилось как сложилось, и мне было легче справляться одной. Я ни в чем не винила родителей: они всегда давали мне все, что могли. Просто мне, возможно, хотелось чуточку большего. С этими мыслями я решила обратиться к психотерапевту.

– Мама недавно сказала мне такую фразу: «Я чувствую себя плохой матерью, потому что ты столкнулась с этой проблемой. Это я виновата в том, что ты до такого дошла. Вовремя не заметила, не уследила, не нашла решения в трудной ситуации. Потому что была слишком занята болезнью бабушки». А я, в свою очередь, чувствую вину

перед ней и не знаю, как доказать маме, что она ни в чем не виновата. Смерть бабушки стала для нее страшным ударом, от которого она до сих пор не может оправиться. А теперь еще и я заставляю ее переживать. Мне больно от этого. Я не хочу, чтобы мои близкие люди из-за меня страдали. Но ничего не могу с этим поделать.

– Какая-то другая болезнь делает человека плохим? Например, болезни почек, печени, сердца или, не дай бог, рак?

– Нет. Человек не виноват в том, что его органы больны. Он не может это контролировать. Это большая беда. И таким людям можно только посочувствовать.

– Вот и серотониновый дефект и депрессия не делают вас плохой. Вы не должны себя за это винить.

– Знаете, за те дни, что я здесь нахожусь, я пришла к выводу, что причина моих панических атак и психического расстройства вовсе не в смерти бабушки. Этот удар просто стал для меня последней каплей. И от этого осознания мне становится стыдно… Начало положил мой разрыв с бывшим мужчиной, как бы глупо это сейчас ни звучало…

– У большинства людей хватает сил принять только собственный опыт. Те, кто не знают по себе, что такое тревога и депрессия, не могут понять, что это на самом деле и как сложно с этим справляться. Вас легко выбить из колеи. К тому же на вас постоянно оказывают давление окружающие. События прошлого, которые нанесли психологическую травму, оставляют свои отпечатки, и с ними надо что-то делать. Да, конечно, есть люди, которые когда-то, условно, были королями помойки, а стали звездными миллионерами, но это не про вас. Все люди разные: у нас разные темпераменты, и каждый справляется со своими проблемами по-своему. Каждому человеку нужно свое время, чтобы пережить травмирующую ситуацию. Кому-то хватит недели, кому-то месяца, а кому-то потребуются годы, и это нормально. Не надо упрекать себя и равняться на других. Так же, как после физической травмы один восстанавливается очень быстро и через месяц уже бегает как ни в чем не бывало (про таких еще говорят, что на них все заживает, как на собаке), а другому для реабилитации требуется намного больше времени, потому что у него иные физиологические особенности организма. То же и с душевными травмами. Есть женщины, которые сегодня расстались с мужчиной, а через день о нем уже и не вспоминают. Такая женщина ни в коем случае не будет плакать и страдать: завтра забудет, кто он такой, а послезавтра найдет другого. И так может повторяться несколько раз. У нее такая психика. А вы тяжело переживаете разрыв. И вы не можете пока задумываться о других отношениях, потому что рана от недавнего разрыва еще открыта. Она не зажила, и каждое событие, которое причиняет вам боль, возвращая к тем воспоминаниям, снова сыпет на нее соль. Вы не должны винить себя за это. Вы в этом не виноваты!..

После сеанса я весь день думала о своей личной жизни, точнее, о ее отсутствии. В голове роились навязчивые мысли о мужчине, и они превращали мою жизнь в ад, не давая впустить в сердце новые чувства, потому что для них там просто не было места… Я не могла шагнуть вперед и попробовать снова, несмотря на то, что мое сознание искренне этого хотело. Я оказалась в ловушке собственных страхов. Они давно взяли надо мной верх, а боль регулярно напоминала о себе, на корню уничтожая зачатки идей о построении новых отношений, чтобы не допустить повторного провала.

Я не привыкла проигрывать и чувствовать себя беспомощной. А Никита дал мне возможность насладиться этим состоянием сполна. И теперь каждый раз, вспоминая, что мне пришлось пережить, я воздвигала кирпичную стену между собой и миром мужчин. Зачем снова обрекать себя на страдания и становиться уязвимой, когда можно убегать от эмоций, прятаться за прошлыми неудачами и бередить старую рану? Это намного проще, чем позволить себе рискнуть и снова выйти в реальный мир; строить отношения с живыми людьми, а не создавать иллюзии в своем воображении; заново учиться любить и открывать свое сердце для других чувств; оставить то, что давно пора забыть, и дать себе шанс побороться за светлое будущее – со своей гордыней, независимостью и страхом снова оказаться в плену страданий…