Малыш: мамино счастье

Как вести себя, когда ребенок «в кризисе»?

• Прежде всего, вспоминаем все, что мы знаем о «кризисах»: плохое поведение – это сигнал, «послание» о том, что «низы» не могут и не хотят жить по-старому, надо менять формат взаимодействия и менять кардинально.

• Основа любого «детского» кризиса – в стремлении к самостоятельности, новым отношениям с родителями, значит, всячески даем ребенку почувствовать, что он уже взрослый:

– просим у него совета, помощи («Подскажи, как мне поступить?», «Переведи меня через дорогу, пожалуйста», «А что бы ты сделал на моем месте»?);

– всегда предлагаем выбор («Ты будешь кашу с компотом или с чаем?», «Ты пойдешь в садик с машинкой или с мишкой?» – при этом сам факт то го, что ребенок будет есть кашу или пойдет в детский сад, как бы не обсуждается);

– золотое правило: НЕ делаем за ребенка ничего из того, что он может делать сам, но (!) не отказываем в помощи, если ему трудно и он готов эту помощь принять;

– пытаемся уважительно относиться к его желаниям и интересам (если занят чем-то неопасным – не вмешиваемся, если хочет что-то вполне возможное – выполняем, если отказывается от чего-то и это можно пережить – не настаиваем).

• Если ребенок что-то требует, чего-то не хочет, вновь и вновь совершает запрещенное действие, одним словом – бузит, следуем простому правилу: «понять-озвучить-дать ответ» . То есть, пытаемся понять, чего конкретно добивается малыш, озвучиваем это, сообщаем, что собираемся предпринять, и твердо следуем принятому решению (твердо!). Наша задача – принять чувства ребенка (и показать, что мы их приняли), но при этом устойчиво гнуть свою линию.

Пример 1 : Вася, придя с прогулки, наотрез отказывается разуваться и хочет ходить по квартире в уличной обуви.

Реакция родителя: «Я понимаю, что тебе нравятся твои сапожки, но никто не ходит по квартире в грязной обуви, Вася. Вот тряпочка, тазик, давай помоем сапожки, и ты сможешь в них ходить».

Пример 2: В магазине Маруся ультимативно требует купить ей чупа-чупс. Реакция родителя: «Я вижу, что ты хочешь сладкого, но у нас дома есть другие вкусные конфетки, и мы съедим их на десерт, после обеда» либо «Хорошо, я куплю тебе чупа-чупс, но сейчас мы его есть не будем, а съедим дома после обеда, договорились?» Если Маруся отказывается от «сделки», чупа-чупс она не получает вовсе. Если объект желаний – не дешевый чупа-чупс, а дорогущая кукла, Марусе говорят: «Эта кукла очень дорогая, у нас, к сожалению, нет столько денег, но давай мы купим тебе вот это… (какую-нибудь недорогую безделушку) .

Пример 3 : Дуня перелила компот в кашу и размазала ее по столу.

Реакция мамы: «Я вижу, ты совсем не хочешь есть. Ладно, есть не будешь, но я не разрешаю баловаться за столом (опускается на уровень Дуни и смотрит ей в глаза) , ты слышишь? Портить еду нельзя. Я готовила, старалась, хотела тебя порадовать вкусной кашей. Мне обидно, Дуня! А как бы ты поступила, если бы твоя дочка смешала компот с кашей, а? (Дуня, видимо, что-то ответит) . Давай вставай и помоги мне, пожалуйста, все тут убрать. Тебе дать тряпочку или губку? (И Дуня должна помочь – обязательно. Если опять «не буду», мягко, без насилия, но твердо мама дает ей тряпочку и, держа ее руку в своей, помогает вытирать стол. При этом можно «заговаривать зубы» – «Ты уже такая взрослая, мамина помощница, смотри, как у нас отлично получается вместе».)

• Не забываем, что главные наши «воспитательные средства» (и не только в периоды кризисов): увлекательные истории, игры, любые нестандартные действия и неожиданные ходы. А самые-самые главные – объятия, поцелуи и нежные прикосновения.