Малыш: мамино счастье

В жизни крошечного, но очень пытливого человечка слишком много этих «нельзя»: нельзя дергать провода, рыться в мусорном ведре, засовывать в унитаз рулон туалетной бумаги, нельзя бросать крошки со стола, рисовать на обоях, брать бабушкины очки… Но ему же хочется, причем не из вредности – из простого человеческого любопытства (а что будет-то?). А если нельзя, но очень хочется, сами знаете, то можно.

Считается, что обилие запретов душит ребенка, не дает ему развиваться (туда не ходи, здесь не лезь, не смей, не трогай, не шуми – сплошные ограничения). Более того, обилие запретов неэффективно, потому что их невозможно все удержать в голове. Открою вам страшную тайну: до 7 лет ребенок не может контролировать свое поведение, не может подчиняться правилам, не владеет собой, поэтому (когда ему что-то очень-очень хочется), он в любом случае нарушит запрет, если оставить его без присмотра . Остановить его может лишь угроза наказания или последствий, да и то – после 4 – 5 лет, не раньше.

Самое интересное то, что полное отсутствие запретов (чтобы дитятко, не дай бог, не выросло «поломанной личностью») еще более опасно, чем их несметное множество . Потому что отсутствие ограничений дает ребенку ту свободу, которой он (пока!) распорядиться не может. Малыш сам не может «поставить себя в рамки», сам с собой совладать. Его по ведение и даже его внутренний мир нуждаются в серьезных внешних подпорках, четких границах дозволенного. Эти границы дают ему чувство безопасности, защищенности, комфорта. Отсутствие же рамок парадоксальным образом ведет к тому, что ребенок это чувство безопасности утрачивает, и ему на смену приходят тревожность, импульсивность, расторможенность. Здесь также срабатывает закон «зоны ближайшего развития»: сначала мы регулируем поведение детей, ограничиваем их в чем-то, потом они начинают это делать сами. Если же ребенку ничего и никогда не запрещать, сам контролировать себя он так и не научится. Поэтому детям нужны не только любящие, заботливые, но в какой-то (небольшой) мере и строгие родители. Им нужна ограниченная свобода. Потому что они дети, и собой управлять они пока не научились. В этом нужно им помочь.

...

Где граница между свободой и распущенностью?

Свобода – это когда запреты внутри, и человек сдерживает себя сам.

Распущенность – это когда внутри запретов нет, и человек ни в чем себя не ограничивает, сам себе все разрешает.

Вместе с тем запреты тоже нужно использовать грамотно. «Нельзя» – очень ценное слово, и обращаться с ним надо аккуратно, бережно, не разбрасываться, не обесценивать, не транжирить по пустякам. Потому что есть вещи, которые действительно делать запрещено – категорически, при любых обстоятельствах, и родительское «нельзя» в таких случаях должно быть безоговорочным и беспрекословным.

...

Три абсолютных запрета:

1. Смело запрещается то, что опасно для жизни и здоровья ребенка (совать пальцы в розетку, перебегать дорогу, забираться на подоконник, играть с ножом и т. д.).

2. Запрещается причинять физическую боль другим людям и живым существам (щипать маму, тянуть кошку за хвост, вынимать рыбок из аквариума, бить лягушку лопаткой).

3. Запрещается разрушать природные и человеческие культурные ценности (ломать ветки, рвать книжки, рисовать на обоях и т. д.).

И сложная задача взрослого состоит как раз в том, чтобы не допустить нарушения запрета, успеть вовремя вмешаться, предотвратить опасное действие (убрать все ценное и хрупкое, заблокировать розетки, спрятать провода, не оставлять ножи и очки в зоне видимости, поставить аквариум на недосягаемую высоту, перехватить детскую ручку с фломастером, тянущуюся к обоям и так далее). Потому что, повторюсь , словесно запрещать что-то малышу, надеясь на его сознательность и послушание, БЕСПОЛЕЗНО . Он все равно, когда вы отвернетесь, сделает по-своему. И лишь хорошенько и не единожды усвоив, что нельзя, почему нельзя и что с ним будет, если он все-таки сделает, ребенок сможет сам нести ответственность за свои проступки. И только тогда его можно будет за эти самые проступки «наказывать».

Как правильно запрещать?