«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

На изменчивые отношения между старшим и младшим поколениями влияет очень многое, в том числе то, чего мы ожидаем от детей. Все мы слышали истории о родителях, которые мечтали, как их чада займутся семейным бизнесом, станут докторами наук, профессиональными музыкантами или кем-то еще. И мы также слышали, как большие надежды отцов и матерей – которые дети часто не разделяли, – порой разрушали жизнь всей семьи. Обычно это печальные истории, в которых дети либо чахнут в университетах, пытаясь получить ненужную степень, либо несмотря ни на что следуют за своей мечтой, но при этом теряют любовь и уважение родителей. А иногда дети изо всех сил стараются соответствовать ожиданиям взрослых во всем, начиная от места вратаря в хоккейной команде и заканчивая победой в художественном конкурсе, но, увы, не просто терпят неудачу за неудачей, но еще и испытывают на себе недовольство родителей. Конечно, мы не хотим такого для наших детей.

А еще часто мы делаем их мечты своими. Если Джеймс хочет стать санитаром на «скорой помощи», то мы постараемся обеспечить ему попадание в лучшее медучилище. Если Кэролайн стремится быть инженером-механиком, мы тянем за нужные ниточки друзей, чтобы она получила хорошую стажировку. Все сводится к одному: мы ожидаем от детей самого лучшего. Если они не могут соответствовать этим ожиданиям сами, мы прикладываем усилия за них. Но действительно ли лучшее в нашем представлении – лучшее для них?

Хочу предложить вам одну революционную идею: что если мы начнем ожидать от них лучшего – но того, на что они сами способны?

Что это значит? Иногда это может значить снижение наших стандартов для их большего соответствия реальности. Как бы наш ребенок (или мы за него) ни хотел стать президентом класса, решить проблему голода во всем мире, выступая за Россию в Модели ООН, быть приглашенным на день рождения к товарищу по детскому саду или стать квотербеком в школьной футбольной команде, мы должны сознавать – и помочь осознать ему, – что желаемого по тем или иным причинам может не произойти. И это нормально.

Вот что я называю разумными ожиданиями, учитывая, что в нашем доме вовсе не обязательно должны расти новые Пейтоны Мэннинги или Сони Сотомайор. Может быть, вы в настоящий момент воспитываете превосходную учительницу начальных классов, бескорыстного работника Корпуса мира, выдающегося менеджера магазина одежды, честнейшего бухгалтера или трудолюбивого специалиста по ремонту велосипедов. Будь вашим детям восемь или восемнадцать, вы можете поддерживать их стремление достичь всего, на что они способны, в любой выбранной ими деятельности, не давя на них и помогая подготовиться к реальной жизни.

Но почему бы нам не желать для них большего? Ведь мы – их родители, и обычно мы мечтаем о чем-то действительно хорошем и полезном. Да, не каждому дано стать следующим человеком, ступившим на поверхность Луны, но если не говорить о таких вещах, то дети, как правило, знают, какого будущего для них хотят их родители, как бы те ни пытались это скрыть. Они знают: мы хотим, чтобы они были первыми выпускниками колледжа в семье, поехали учиться за границу – просто потому, что мы сами когда-то хотели, но не смогли, – или записались в команду нашей мечты. Давление ли это? Конечно, ведь никому не нравится разочаровывать родителей, какую бы показную независимость ни демонстрировали временами ваши подростки. Дети хотят быть собой и исследовать разнообразные возможности, при этом не вызывая недовольства у родителей. Когда мы покупаем тринадцатилетней дочери первоклассные лыжи, потому что она вроде как заинтересовалась спортом, очевидно, что мы ожидаем, что она будет заниматься этим долго и добьется каких-то реальных успехов, раз уж мы потратили столько денег. И если у нее ничего не получится или она потеряет интерес, она будет прекрасно понимать, что мы расстроимся («Ты хоть представляешь, сколько денег я выложил за эти лыжи?»). Помимо финансовых вложений в музыкальные инструменты, спортивное снаряжение, внеклассные занятия, частные школы и т. п., мы тратим свои эмоции на прочие решения – пропуская через себя социальную жизнь детей, их достижения и даже их прически. Когда мы даем нашей маленькой принцессе понять, что рассчитываем на то, что она будет прелестнее и изящнее всех на своих первых школьных танцах, и не можем достаточно хорошо скрыть свое разочарование, когда этого не происходит, ситуация мало отличается от той, когда бы мы прямо сказали дочери, что считаем ее неудачницей.

Я вовсе не имею в виду, что мы не должны быть эмоционально вовлечены в интересы наших детей и что нам не следует поддерживать их попытки достичь успеха на том или ином поприще. Мы всегда должны быть для них опорой в их надеждах и мечтах. Мы нужны им! Но мы можем делать это, не навязывая им своих целей и своего понимания успеха.