Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Те, кто себя чувствует любимым, может удивляться тому, что у людей нет ни единого воспоминания о близости и контакте в детстве. Труднее всего это себе представить именно потому, что такая картина совершенно противоречит нашему коллективному образу о том, какой должна быть мать.

Механическая мама

Эмоционально отсутствующая мать производит впечатление не совсем живого человеческого существа. Пациент Гарри говорил, что его родители казались ему статуями; он не воспринимал их людьми. Другие рассказывали, что не могли найти человеческого сердца и чувствовали, что мать как будто «не настоящая».

Альма сообщила, что помнит мать как человека, помнит ее присутствие, но у нее нет ни единого воспоминания о взаимодействиях с ней. Альма чувствовала, что она для своей матери будто не человек и ее будто не существует. Ей было комфортнее в своем домике на дереве во дворе, чем со своей матерью. Я предполагаю, что это стало результатом того, что мать не смогла привнести ощущения реальности в их взаимодействия.

Многие такие матери были довольно отстраненными, живущими в своем собственном мире. Это состояние не существовало постоянно, но могло присутствовать в течение нескольких лет. Предполагаю, что это совпадает с незалеченной травмой, горем или депрессией.

Безусловно, если мать эмоционально отсутствует, для нее будет невозможно настроиться на потребности ребенка. Я здесь говорю как о нуждах конкретного ребенка, так и потребностях детей в целом. Ранее я уже перечисляла некоторые свойственные ребенку аспекты: недостаточное развитие, отсутствие опыта, ограниченный потенциал, зависимость, потребность в любви и объятиях, защите, руководстве и наставничестве. Я обнаружила, что экспериментальный мир ребенка этим «механическим мамам» совершенно непонятен. Кажется, что таким родителям (и обычно именно обоим) гораздо комфортнее видеть в своих детях маленьких взрослых, чем реагировать на них, как на детей. Детям не позволяется шуметь, бурно себя выражать или быть неаккуратными, и их попытки к сближению довольно последовательно отвергаются.

Иногда мать пребывает вне игры откровенно. Обманчивы те случаи, когда она выглядит хорошей матерью, совершает много внешних вещей, из которых, по ее мнению, и состоит роль матери, но своими детьми она воспринимается как реально в их жизни не присутствующая и чужая. Некоторые такие матери могут даже думать, что они отлично освоились с материнством. Просто они определяют его совершенно по-другому! Они концентрируются на том, чтобы дети были одеты и получали образование и чтобы семейные конфликты оставались в тени.

Во многих семьях очень стараются поддерживать иллюзию счастливой семьи. В одном случае отец постоянно твердил детям, какая у них чудесная мать, в то время как мать большую часть времени проводила в своей спальне, заставляя себя выходить, чтобы поучаствовать в крупных семейных праздниках, в моменты, наиболее важные для поддержания такого образа.

Дети подобных матерей часто вырастают и верят, что их любили, но не чувствуют себя любимыми. Особенно это может сбивать с толку, если матери предпринимают попытки делать что-то, ориентированное на детей, например, посещают родительские собрания или время от времени устраивают праздник в честь дня рождения. Из-за того, что детям некуда больше пойти и они зависят от своих родителей, они склонны вытеснять из сознания всякое ощущение того, что их не любят. Эти чувства прорываются позднее на сеансах психотерапии или при возникновении проблем с самооценкой или в отношениях.

Небольшое количество этих матерей позднее в жизни научились общаться, хотя у большинства так и не получилось. Одна мать впервые сказала своей дочери (теперь уже женщине среднего возраста) «я тебя люблю», когда прочитала в колонке «Полезные советы», что это – то, что матерям следует говорить своим детям.

Такие эмоционально отстраненные матери не часто прикасаются к своим детям, это может привести к сильной жажде касаний или, наоборот, неприятию прикосновений у взрослых детей в будущем. Касания могут появиться в родительско-детских отношениях зачастую тогда, когда мать ощущает свою старость, одиночество и нужду в поддержке. Эмоционально холодные матери начинают стремиться к контакту именно в свои поздние годы жизни, тем самым они становятся наконец-то живыми.

Кто-нибудь это замечает? Неужели всем безразлично?

При взгляде на многих этих родителей возникает картина крайней отчужденности. И мать, и отец совершенно самоустранились.