Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Пример младенческой модели, которую можно разыгрывать партнерам, – попытка оставаться в пределах единения раннего слияния, когда младенец ощущает себя частью матери. Это называется отношениями «слияния». Когда два человека сливаются, они не воспринимают себя отдельными, отличными друг от друга личностями. Частично то, что делает влюбленность настолько упоительной для многих людей, – это повторное переживание этого чувства единения. Со временем естественно возникает достаточно различий для того, чтобы чувство единения исчезло и каждый партнер ощущает себя отдельной личностью. Если вы недополучили слияния, вы можете быть этим недовольны и постараетесь держаться за это ощущение единения. Это приведет к проблемам, ведь если вы не воспринимаете своего партнера в отрыве от себя, вы не можете быть по-настоящему внимательны к его потребностям.

Когда в отношениях ярко выражены детские потребности, мы можем стать заложниками этих потребностей. Некоторым людям трудно выйти из отношений, потому что они проецируют на партнера многие базовые потребности в родителе, и на данном этапе своего развития не готовы уйти от матери.

Повторить прошлое

Многие психотерапевты убеждены в том, что взрослые неосознанно повторяют нездоровые модели из своих ранних отношений «родитель-ребенок». Например, выбирают недоступного партнера, как был недоступен родитель. В этих случаях исцеление часто состоит в осознании этой модели, проработке этих детских ран на сеансах психотерапии или других местах, вы учитесь выбирать по-новому. Попытки извлечь из партнера, похожего на маму, то, что вы не получили от нее, обычно заканчиваются неудачей.

Однако это широко распространено. Существуют целые методы лечения, которые вращаются вокруг идеи о том, что в неосознанной попытке исцелить изначальную травму мы стремимся к людям, имеющим те же недостатки, что и наши родители. В методах, таких как Имаго-терапия отношений, психотерапевты помогают партнерам использовать трудности в отношениях, чтобы добраться до ранних травм и исцелить их. Эмоционально-фокусированная терапия супружеских пар – еще один подход, использующий отношения в паре для устранения травм привязанности. С этой точки зрения вопрос состоит не в том, что партнеры сделали неправильный выбор, они сделали идеальный выбор для того, чтобы исцелиться.

Следующий опросник поможет вам изучить свои собственные модели.

• Опишите, как вы в детстве воспринимали мать. Это необязательно должны быть законченные предложения; вы можете даже сделать список прилагательных. Затем опишите свой опыт со значительными романтическими партнерами и поищите сходства. (Обратите внимание на то, что значительные романтические отношения – не обязательно длительные отношения, но очень часто эмоционально заряженные.)

• В чем состоят источники конфликта и огорчений в ваших отношениях? Отражает ли это какие-либо элементы из вашего раннего детства?

• Какие признаки ранних незаконченных проблем или ненадежной привязанности можно увидеть в ваших текущих отношениях?

• В этот момент вашей жизни можете ли вы быть с кем-то, чье сердце постоянно, терпеливо, доброжелательно, любвеобильно, или вы склонны находить людей непостоянных и рассеянных?

Некоторые примеры неудовлетворенных детских потребностей, проявляющиеся во взрослой жизни, включают следующее:

• потребность в чрезмерном количестве поддержки и ободрения;

• чувство неуверенности, ревности и злости, когда партнер не откликается на ваши нужды сразу;

• неспособность выносить отсутствие партнера;

• поддержание отношений слияния «не разлей вода»;

• проецирование на партнера отрицательных качеств вашей матери;

• возвышение своего партнера до более высокого положения и чувство того, что он или она умнее, способнее и более ценный, чем вы;

• терпимое отношение к необычно длительному отсутствию или недоступности партнера, или реагирование на это таким образом, который напоминает то, как вы чувствовали себя ребенком;

• отсутствие ожидания эмоциональной близости от партнера (потому что вы не получили ее от своей матери и не ожидаете ее ни от кого).

Исцеляющая сила надежной романтической привязанности

В своей книге «Путь от заброшенности к исцелению» психотерапевт Сьюзен Андерсон говорит, что в надежных отношениях романтический партнер выполняет те же функции, что и мать для ребенка с надежным типом привязанности. В обоих случаях отношения обеспечивают базовое чувство принадлежности, безопасности и сопричастности. Говоря о взрослых, она пишет: «Многие люди действуют так хорошо именно потому, что чувствовали себя такими защищенными в своих первичных отношениях. Они уверены в себе, самостоятельны и удовлетворены, потому что знают, что им есть, на кого положиться». Разлады в подобных отношениях могут серьезно подорвать уверенность в себе и благополучие человека[89].