Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

– у женщины много страхов, связанных с понятиями «брак» или «семья»;

– ей не хватает каких-то качеств, необходимых для семейной жизни;

– боится она не только и не столько брака, сколько материнства (эти понятия у многих людей неразрывно связаны);

– внутренний конфликт: на самом деле она замуж не хочет и/или даже не определилась, зачем брак нужен именно ей. Социальные установки говорят «надо» и «пора», а душа сопротивляется всеми силами. В таком случае встретится партнёр, который не будет давать того, что «надо». И именно благодаря этому у неё созреет собственное «хочу»;

– женщина сама себя обманывает: семья на самом деле не является главной целью в отношениях.

Дамы говорят о своём желании завести семью, но на деле тратят время на бесперспективные отношения с мужчинами, которые либо уже женаты, либо ищут ни к чему не обязывающих романов. То есть нужна ей вовсе не семья, а таблетка от одиночества, чтобы рядом кто-то был. В противном случае она быстро отказывалась бы от отношений, которые не ведут к браку.

Психологический возраст – ещё одна вещь, которую зеркалят партнёры. Если мужчине по паспорту 40, а уровень ответственности у него как у двадцатилетнего, то вполне естественно, если ему будет комфортно с молодой девушкой. Ведь дама постарше будет ожидать от него того, на что наш герой пока не готов.

2. Учителя

Все партнёры нас чему-то учат – каким-то личным качествам, новым способам жить и мыслить. Они подают нам пример. Процесс обучения, конечно, не особо приятен: сначала мы пытаемся переделать партнёра, упорно делаем одно и то же в надежде, что на пятисотый раз оно сработает. И только тогда, когда мы отказываемся от этих попыток, мы можем научиться чему-то очень нужному.

Многие слышали, что жертва всегда притягивает палача. Для чего он ей? Чтобы научиться себя любить, защищать и отстаивать свои психологические границы. И пока она этот урок не усвоит, будут ей попадаться тираны да деспоты. Такие ребята не боятся проявить агрессию (в отличие от жертвы), они в состоянии отстаивать свои интересы. Они могут, умеют и практикуют то, чего не умеет жертва. И когда её совсем уж «прижмут», тогда и появится целительная злость, которая придаст сил и заставит защищать себя. У жертвы развита детская часть – она может терпеть и плакать, но мало взрослой – той, в которой есть сила и смелость.

Женщине, которая заботится обо всех, кроме себя, будут попадаться паразитирующие партнёры. Те, кто отлично знает, чего хочет, кто умеет расслабляться, делать ничего и нарушать правила. А ведь это именно то, чего она себе позволить пока не может. Вот добрая жизнь и даёт ей образец для подражания: «Смотри, оказывается, и так тоже можно! Ты умеешь брать на себя ответственность, но не умеешь расслабляться. Учись у этого человека получать удовольствие и восстанавливать свои силы, а не пахать как лошадь круглыми сутками!»

И действительно: дамы гиперответственные могут быть взрослыми, но где-то потеряли свою детскую часть. А ведь именно в ней живут радость и способность получать удовольствие от жизни…

3. Знакомство с собой

Отношения делают нас ближе к самим себе и к своим истинным потребностям. С каждой новой встречей мы всё лучше понимаем, что нам нужно от партнёра на самом деле, а что уж точно не подходит. Все мы сначала хотим того, что положено хотеть, а потом понимаем, что сделает счастливой именно нас, а не маму или подружку.

Люди бывают разных… видов. И то, что они о себе привыкли думать (или то, что им о себе внушали), может вообще не совпадать с их природой. Например, девочке прививали мысль, что главная её задача – «удачно» выйти замуж и обеспечивать быт своему мужчине. Но что, если по природе она более бойкая, активная, если её потенциал не исчерпывается домом и материнством, а личность не влезает в ведро с половой тряпкой?

Скорее всего, попадётся или ожидающий борщей партнёр, рядом с которым ей будет душно, или тот, кто разглядит её природу и поможет быть собой. В первом случае она помучается, а потом уйдёт и выберет принципиально другие отношения, во втором же – партнёр поможет преодолеть страхи и начать жить не так, как мама говорила, а так, как будет хорошо ей самой. Например, в партнёрских отношениях. Или вообще в матриархате. Рано или поздно ей встретится тот, рядом с которым она увидит себя настоящую.

Может быть, девочку учили выживать, быть самостоятельной и независимой. И она так привыкла о себе думать. Но тут ей встречается мужчина, рядом с которым она вдруг начинает получать удовольствие от домашних дел, ей внезапно надоедает бороться за должности и статусы. И если бы его не было рядом, она, возможно, не узнала бы, что ей и в этом может быть хорошо.

С мужчинами происходит то же самое. Каждая бывшая больше и больше помогает понять самого себя, на опыте осознать, какие отношения мужчине подходят, а какие нет.

4. Дополнительный ресурс