Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Во-вторых, смотрим на расположение кругов по отношению друг к другу в первом рисунке. Тут анализ проще простого:

– если круги далеко друг от друга и вообще не пересекаются, это говорит о том, что вы не ощущаете связи между вами, как будто нет общего, а есть только личное;

– если круги пересекаются, то есть в вашей паре и общее, и личное. Это самый здоровый вариант отношений, но важно посмотреть на пропорции и проанализировать, что именно у вас общее, а что – отдельное. Выпишите, какие части жизни вы разделяете с партнёром, а какие только ваши. А теперь посмотрите на написанный текст: в нём всё есть или о чём-то вы забыли написать? Иногда очень показательно оценить именно то, чего в этом списке нет. Например, некоторые пары в категорию «общее» вносят бюджет, детей, дом, но как-то забывают про секс. Так бывает, если эта тема воспринимается партнёрами как само собой разумеющееся или если в этой сфере есть трудности;

– если контуры кругов почти совпадают, то вы изобразили отношения как слитные, где нет личного пространства, всё только общее;

– если один большой круг поглотил маленький, то второй персонаж растворился в отношениях. Его личность исчезла, он живёт интересами партнёра. Даже если вы хотели изобразить отношения, в которых один защищает другого от внешнего мира и всяких угроз, то нарисовали вы… поглощение одним человеком другого. Ведь ничего личного у него в таком рисунке не остаётся.

Третий этап анализа – это сравнение двух рисунков. Тут-то и становится понятно, кому чего в отношениях не хватает.

– если в первом рисунке общего много, а во втором мало (или вообще в изображении идеальных отношений вы находитесь на расстоянии друг от друга), это говорит о том, что вам не хватает личного пространства. Подумайте, чего именно?

– может быть и наоборот: на первом рисунке общего меньше, чем на втором. Значит, вы хотите больше объединить пару, создать что-то общее. Что бы это могло быть?

Это упражнение можно делать самостоятельно, чтобы разобраться в себе и в том, чего в отношениях вам не хватает. А можно рисовать вместе с партнёром, и тогда вы сможете обсудить то, как каждый из вас видит вашу пару, всё ли вас устраивает и как вы хотели бы изменить внутренние границы в отношениях.

Зачем мы друг другу?

Когда-то один из моих учителей сказал такую фразу: «Рядом с женщиной всегда находится именно тот мужчина, который нужен ей на данный момент». Спорить я не стала, хотя тогда была не согласна с этой мыслью. Но с тех пор я всё чаще убеждаюсь в его правоте. Партнёры действительно никогда не встречаются случайно. И это касается обоих полов.

Со стороны может показаться, что нет в мире справедливости и гармонии: ну почему «хорошим» людям достаются или «плохие» партнёры, или вообще никаких? Иногда смотришь на чью-то жизнь и прямо душа болит – так обидно за кого-то. Но потом проходит время, и приходит понимание: не просто так встречались именно эти люди. Они что-то очень важное показывают и чему-то учат.

1. Зеркало

Люди, которые нас окружают, – это наши зеркала. Они показывают нам то, что мы сами в себе не хотим или не можем заметить.

Например, окружение всегда зеркалит уровень самооценки человека. Если он не любит себя, то рядом с ним будут люди, которые унижают, оскорбляют и обесценивают его. Человек с адекватной самооценкой не потерпит такого к себе отношения, он просто или ограничит/прекратит общение с такими людьми, или найдёт способ научить их уважать себя. И не важно, кем они ему приходятся – мамами, тёщами или коллегами. Но если человек в глубине души ощущает себя бесправным ребёнком, которому «нельзя» защищать себя и отстаивать свои психологические границы, то он будет так бояться конфликтов, что предпочтет терпеть неуважительное отношение. Проще говоря, между «беречь себя» и «беречь других (в ущерб себе)» он будет выбирать второе.

Кроме того, окружение показывает нам наши же страхи и сомнения. Много раз в своей работе замечала такой момент: если женщина по-честному счастлива, если она живёт так, как ей нравится, но при этом она не состоит в отношениях – её никто об этом и не спрашивает. Но если в глубине души она переживает, чувствует себя неполноценной и страдает от одиночества, то её будут доставать расспросами «как на личном фронте?» и «почему ты ещё не замужем?».

А ещё партнёры зеркалят… степень готовности к отношениям.

Если голова уверена, что хочет быть в паре, но в душе человек к этому не готов – будет попадаться «половинчатый» партнёр, который вроде с ним, но не совсем; рядом, но не вместе. Из всех возможных людей мы бессознательно выберем именно того, кто соответствует нашей степени готовности к отношениям.

Это касается и брака. Например, если женщина думает, что очень хочет вступить в брак, но её партнёр как-то не торопится с этим делом, то это говорит о ЕЁ внутренней неготовности. Такое бывает если:

– не завершены предыдущие отношения. Чаще всего это случается, если есть сильная обида на бывшего. Это чувство привязывает душу к прошлому, не давая ей быть в настоящем;