Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

– нередко стремится повлиять на партнёра, изменить его или «исправить»;

– после недолгой разлуки очень радуется встрече и ждёт от партнёра такой же реакции;

– если партнёр уходит от общения, то наш герой чувствует себя брошенным, покинутым, оставленным в одиночестве, и ему от этого очень больно;

– чувствует почти неудержимую потребность всё обсудить и поделиться эмоциями, если партнёр обидел или задел;

– чаще всего воспринимает отличия как угрозу, поэтому может не замечать их или атаковать партнёра, если тот не согласен;

– в отношениях больше всего боится брошенности и предательства, поэтому может стать подозрительным, ревнивым и не доверяющим.

Дистанцирующийся партнёр:

– в конфликте замолкает, отстраняется, уходит (в себя, в компьютер, из комнаты). Чувствует, что иначе его разорвёт, и/или он просто сойдёт с ума;

– паникует, когда от него хотят точных ответов, конкретных планов и обещаний. Может бесконечно откладывать разговор или сказать что угодно, лишь бы его оставили в покое;

– в отношениях больше всего боится поглощения со стороны партнёра, боится исчезнуть в его желаниях или в собственных сильных чувствах (например, боится своего же гнева);

– при временной разлуке с партнёром, конечно, скучает, но чувствует и облегчение;

– не пытается активно связаться с партнёром – писать, звонить, назначать встречи;

– когда скучает по любимому человеку, то пытается отвлечься от этого, а не ускорить встречу;

– редко меняет свои личные планы, чаще переносит общение с партнёром, а не свои дела;

– чувства проживает сильно, но внешне никак это не выражает;

– редко переспрашивает, правильно ли его поняли. Вообще раскрываться перед другими не любит;

– легко переносит одиночество, ему с самим собой не скучно и не пусто. А вот если требуют всё время быть вместе, то ему становится не по себе;

– стремится не создать общее, а беречь личное;

– в отношениях боится раствориться в партнёре, стать от него зависимым, что его будут контролировать.

Преследующие партнёры могут быть очень изобретательными и настойчивыми в своём желании добиться близости или выяснить отношения. Удивительно, как какая-то огромная сила иногда может вынудить таких людей перейти границы, нарушать которые они в нормальном состоянии никогда бы не стали! Преследующие партнёры могут потерять контроль над собой, обижать, бросаться обвинениями, угрожать разрывом или даже физически нападать на того, кого любят.

Дистанцирующиеся партнёры в серьёзном для них эмоциональном конфликте тоже могут перейти черту, наступить на чувства любимого человека. В такой ситуации они кажутся чёрствыми и даже жестокими, резко и грубо разговаривают. Если вообще разговаривают, конечно. Чаще они выглядят равнодушными – и это в тот самый момент, когда близкий человек кричит от боли и бьётся в истерике!

На самом деле у них внутри очень много эмоций, хотя снаружи их не видно. Самое главное – понять, что им обоим не всё равно, поэтому-то страсти так и накаляются, поэтому столько боли в попытках достучаться или спрятаться. Каждый из партнёров во время такого вот эмоционального столкновения попадает в самую пугающую его ситуацию: преследующий чувствует брошенность, дистанцирующийся – давление и контроль. Та сила, которая может даже самых интеллигентных людей сделать неадекватными – это так называемая паника привязанности. Это глубочайшая яма, в которую мы проваливаемся, когда сталкиваемся с трудной для себя ситуацией. И тут мозг отключается, люди делают и говорят всё, лишь бы выжить, не сойти с ума и избавиться от невыносимой боли и страха.

Чаще всего схема конфликта такая: один нападает, второй уходит, первый давит ещё сильнее, второй взрывается и тоже нападает, но в своей манере. Чем больше преследующий преследует, тем сильнее отстраняется дистанцирующийся. Если роли не пластичны, то есть если люди не меняются периодически своими типами реагирования, то в какой-то момент преследующий партнёр выгорает. Он просто устаёт годами биться головой о бетонную стену. Внешне становится равнодушным, но это не от найденной гармонии, а от бесконечного отчаяния и одиночества. И это состояние может действительно угрожать целостности пары. Правда, как я уже писала раньше, второй участник отношений может проявить активность и поменяться с ним ролями. Тогда есть шанс на восстановление отношений. Шанс – это, конечно, не гарантия. Но всё-таки возможность.