Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

2) определить, удовлетворяется ли она только конкретным человеком или в этом могут помочь другие (может быть, вы сами);

3) найти такой способ удовлетворить эту потребность, чтобы он подошёл обоим партнёрам. (Ещё круче вариант – сообразить, что вы можете сделать, чтобы «включить» в партнёре желание вам помочь.)

Случается и так, что возникшую потребность партнёр по своей природе не может удовлетворить. Например, вам важно чувствовать себя единственным и любимым, а партнёр ваш то и дело изменяет. Тогда важно задать себе вот какой вопрос: возможны ли для вас отношения, в которых не будет удовлетворена эта потребность?

На это нет «правильного» ответа.

Бывают люди, которые могут жить в отношениях, основанных на страсти, но без уважения. А бывают те, кто не могут, для кого между этими понятиями стоит знак «равно». Каждый из этих вариантов – верный, если он подходит именно вам. Тут главное – себе не врать.

Он, она и их деньги

Не принято открыто говорить о деньгах, расспрашивать, кто сколько зарабатывает, а уж тем более – интересоваться, как в той или иной семье решаются финансовые вопросы. Поэтому зачастую мы просто не знаем, как бывает. Но психологу по определению положено совать нос в чужие дела и изучать особенности функционирования семей. Обобщив опыт клиентов, знакомых и отражения в зеркале, предлагаю вам углубиться в изучение вариантов распределения денег в семье.

Итак, какие же бывают варианты распределения финансовых ролей в семье?

1. Общий бюджет

Всё, что зарабатывают оба, складывается в общий котёл, откуда и берутся деньги на все расходы семьи.

Эта схема по идейным соображениям многим кажется близкой: семья на то и семья, чтобы в ней всё было общее. Да и с психологической точки зрения общий бюджет не лишён преимуществ: пара привыкает мыслить как семья, как единый финансовый организм, а не как два отдельных человека.

Но на практике эта схема нередко порождает конфликты: хоть котёл и общий, но понятия о том, сколько денег на что нужно тратить – разные. Поэтому часто возникает желание допросить партнёра о том, почему он потратил деньги на то, что считал нужным, и стоило ли вообще это делать. Вот вам, например, вовсе не кажется необходимым тратить 2000 р. из общего бюджета на новую игру для приставки, а муж взял и потратил. А ему не понять, зачем вам нужны зимние сапоги – одна пара-то у вас есть, к чему ещё одни?

Договариваться трудно, оправдываться – неприятно. И часто возникает соблазн утаить-таки часть доходов от своей половинки, дабы не отчитываться за каждую мелочь…

Ещё одной трудностью может стать вопрос о том, чьё слово будет последним при распоряжении общими деньгами. Что делать, если мнения разошлись? Кто решает – тот, кто больше приносит, тот, кто лучше деньги считает, или тот, кто мужчина? Каждой семье приходится находить свои ответы – те, которые устроят обоих.

Наконец, третий недостаток общего бюджета – вопрос подарков и сюрпризов. Всё-таки без романтики можно запросто погрязнуть в быту, а это не приносило пользу ещё ни одной семье. Но при общем бюджете эта задача усложняется. Согласитесь, как-то неловко ему дарить ей цветы, половину стоимости которых она заработала сама…

Конечно, схема общего бюджета вызывает разногласия. Но часть из них можно уладить при помощи метода «священных расходов».

«Священные расходы» – это те вещи, на которых экономить нельзя. И ему, и ей нужно составить список пунктов, которые они считают принципиально важными. Они-то и будут «священными расходами». Это такие особенные статьи, траты на которые не обсуждаются. Например, он считает, что на еде можно экономить, а вот без спортзала жизнь теряет для него всякий смысл. Может быть, она этого не понимает, может быть, никогда не поймёт, но если это его «священный расход» – значит, НИКАКИХ вопросов «почему ты опять потратил деньги на зал» быть не может. Эта тема не обсуждается, допросы не устраиваются, и чувство вины за финансовые траты ему не внушаются. Точно так же не обсуждаются и её «священные расходы» на косметолога/парикмахера (вставьте нужное слово).

Некоторые пары обговаривают лимит средств на эти особенные статьи бюджета. В таком случае одному не приходится оправдываться и объяснять свои траты, а другому спокойно, что все деньги не потратятся на «священные расходы».

2. 50/50 (раздельный бюджет)

При таком подходе у каждого члена семьи свой бюджет, но общие расходы и накопления пара делит пополам. Они скидываются на квартплату, еду, мебель – на то, чем пользуются оба в равной степени. Все остальные средства каждый из партнёров добывает и тратит как хочет.

Преимущество этой схемы в том, что у всех есть некая степень финансовой свободы, и это исключает половину споров о личных тратах каждого. Казалось бы: и общее есть, и раздельное – откуда взяться конфликтам?

Но причины всё-таки есть, и их немало.