Меню Желаний

– Знаешь сынок, я вдруг поняла, что с этими женскими тренингами, как стать более богатой, сексуальной, женственной зашла не туда. Как-будто всё дальше от себя настоящей, подхваченная всеобщим потоком по лестнице вниз, а ведь когда-то, как и все, стремилась ввысь.

Она открыла деревянную инкрустированную полудрадоценными камнями шкатулку, достала из неё сложенный вчетверо тетрадный лист и протянула его сыну. Я тут на неделе разбирала свой архив и наткнулась на старое письмо.

–Прочитай.

–Ксюша ! Не сердись, это моё последнее письмо. Просто стало очень грустно. Июнь, а за окнами осенний дождь. Так зябко и холодно в душе от мысли, что мы уже никогда не сможем быть вместе. Этот дождь смывает всё, что когда-то было, он смешивает небо и землю, добро и зло, хорошее и плохое, что было между нами, руша тот мир, где мы были когда-то так по-детски беззаботны и счастливы. Так рушат стены старого дома, когда со всей силой бьют по ним извне, осыпается извёстка, летят щепки, осколки. Потом из этой смеси земли, неба и воды кто-то мудрый и сильный вылепит другой мир, может более прекрасный и жизнестойкий, но тот, в котором мы уже никогда не будем вместе. Он станет совсем чужим для меня. Я знаю, что ты будешь счастлива. А помнишь, когда-то ты говорила, что мы как пазлы, мы так похожи. И , наверное, поэтому , и не смогли быть вместе. Я так ничего и не достиг в этой жизни. Меня здесь почти ничего не держит, кроме этих воспоминаний. В чём моя миссия, может быть, весь смысл моей жизни в этой встрече с тобой? Нам не суждено быть вместе в этом мире.… Но может быть, где-то, ни на небе, ни на земле, а на самой границе между ними, где-нибудь под облаками, из обрывков дурманного тумана, осколков воспоминаний, разбитых иллюзий, нежных чувств, несказанных слов, невыплаканных слёз, мы построим свой замок, где мы снова сможем поверить в то, что вместе будем счастливы. А сейчас я хочу, чтобы ты просто знала, что моя душа принадлежит тебе. И сейчас и за гранью этого рвущегося мира. Всегда…

Это было много лет назад, я тогда не ответила на его письмо. А сейчас уже поздно…

Его уже давно нет. Он ушел почти сразу. Я и узнала то об этом так внезапно, спустя несколько дней, его лучший друг сообщил. Я даже на похороны не успела, а на кладбище не пошла, все рано его там нет.И тогда мой прежний мир окончательно разрушился. У нас с ним были очень странные отношения, мы познакомились еще совсем юными. И были очень похожи, как ни с кем другим. При этом мы были очень самодостаточными и свободолюбивыми. Не было необходимости встречаться часто, чтобы чувствовать близость. Но встретившись иногда через месяцы, мы болтали, понимали друг друга, как будто не расставались, ни на минуту. Мы могли вместе с друзьями, несколько дней подряд веселится, не спать ночами, что-то бурно обсуждая, придумывать, ссорится, орать друг на друга, убегать и возвращаться, а потом, спокойно обнявшись, прижавшись, как к самому родному и дорогому в этой жизни, засыпать и видеть один сон на двоих. Это было так давно. Мы с ним оба знали, что это не может продолжаться долго. И каждый раз расставались, как навсегда. Но при этом, как бы глупо это не звучало, мы понимали, что все равно встретимся. Летом мы очень часто ссорились, на то были разные причины, в первую очередь летом нам было чем заняться, и потребности друг в друге почти не ощущалось. А осенью, как только день становился короче, заряжали наши холодные нескончаемые дожди, становилось зябко и тоскливо. И мы непонятным для нас образом вновь оказывались рядом. Прошлого как будто не существовало. Независимо, по какой причине в очередной раз мы "навсегда" расстались, мы опять, как ни в чем не бывало, на долгие дни притягивались друг к другу. Мы не о чем друг друга не расспрашивали, иногда даже молча, слушали музыку, шум дождя, уютно устраивались обнявшись, в теплой одежде на кровати и нам больше ничего не было нужно -только быть вместе.