Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам

Наши ритуалы предполагают определенные предметы. Хотя я обеими руками за минимализм, я также верю, что некоторые предметы помогают ритуалам заботы. Эти предметы стимулируют вас и напоминают, что пора начать ритуал и не отвлекаться. Стеф положила дневник на прикроватный столик, а коврик для йоги свернула и поставила в угол (а иногда не сворачивала). Как только она просыпалась, взгляд падал на эти предметы, и Стеф сразу вспоминала про ритуал. Это еще одно преимущество «алтаря» или особого уголка для ритуалов.

Некоторые предметы будут отвлекать вас от завершения ритуала. Уютная незаправленная постель так и тянет поспать. Открытая плитка шоколада на столешнице так и призывает съесть ее вместо питательного завтрака. Но самый отвлекающий предмет — телефон. Не используйте его и не заряжайте в спальне. Выключайте телефон по ночам и включайте утром после ритуала. Ваш телефон — выход в мир социальных взаимодействий и информации, которая будет снова и снова отнимать у вас время, выделенное для заботы о себе, если вы не проведете жесткие границы.

Если вы пройдете эти шаги, то выработаете надежный ритуал заботы. Не забывайте мыслить как дизайнер. Придумайте, проверьте и скорректируйте ритуал, как считаете нужным. Ваш ритуал — реальный, практический опыт, который вы активно моделируете.

Восстановите энергию

Итак, мы поговорили о том, чтобы поставить свои потребности на первый план, и придумали ритуалы, которые помогут заботиться о себе. Теперь пора обсудить, как восстановить энергию. Миф о жертве прокрадывается в нашу жизнь, когда у нас нет эмоциональных границ.

Возьмем, к примеру, мою клиентку Грету, 34-летнего ассистента директора, которая четыре года лечилась от пищевого расстройства и недавно получила первую серьезную работу в фэшн-индустрии. На одной из коучинговых сессий она пыталась объяснить неожиданное возвращение своего бывшего парня.

— Он проехал восемь часов, чтобы увидеться со мной, — сказала она. — Мне стыдно за себя.

— Почему?

— Потому что я сказала себе, что не стану с ним спать, но не устояла.

— Что заставило вас передумать?

— Он завязал. Я знаю, каково это, когда ты изо всех сил пытаешься поправиться. Он был таким беспомощным, чуть не рыдал. Я пожалела его, и вот так мы и оказались в постели.

Она скрестила руки на груди, потом опустила их и стала дергать заусенцы на пальцах. За постоянной нервозностью Греты скрывалось искреннее сочувствие, стремление общаться, любить и быть любимой. Таких, как она, я называю высокочувствительными, эмоционально сопереживающими женщинами (эмпатами). Когда она смотрит фильм, и герой плачет, она тоже плачет. Когда подруга расстроена, она тоже расстраивается. Когда совершенно незнакомый человек орет на нее в метро, она впитывает его гнев. Другими словами, она вся соткана из чувств. Эмоциональные эмпаты испытывают «эмоциональное заражение»: когда эмоции других людей передаются им и ловят их, как на крючок. Многие из нас, хороших девочек, эмоциональные эмпаты. Я сама такая и иногда после разговора чувствую чудовищную усталость и раздражительность, хотя несколько минут назад все было хорошо. Потеряв бдительность, я могу подхватить «эмоциональный вирус» других людей. Мы, эмпаты, должны провести здоровые эмоциональные границы, чтобы восстанавливать свою энергию.

Что представляют собой эмоциональные границы

Эмоциональные границы — это границы между эмоциями других людей и вами. Эмоциональные границы защищают наше сердце, разум и душу и позволяют соблюдать свои ценности и быть хозяйкой своей жизни. Они создают здоровую дистанцию между нами и другими людьми. Эта дистанция дает обеим сторонам возможность быть собой — целостной личностью со здоровой самооценкой. Главное — не утопать в чужих эмоциях и проблемах. Пропустите их через себя и попрощайтесь с ними.

Допустим, подруга пришла поговорить с вами, она подавлена, потому что ее парень расстался с ней уже в третий раз. Она жалуется на его эгоизм и бессердечие. Вы успокаиваете ее и даете выплеснуть боль и гнев. Она рыдает, и вы, конечно же, глубоко сочувствуете ее горю — ей так одиноко. Вы видите, что она обижена и раздражена, отношения опять не принесли ей того, в чем она нуждалась.

Вам не все равно, и вы внимательно слушаете, но благодаря эмоциональным границам вы не будете впитывать и перенимать ее негативные чувства. После этого разговора вас не накроют гнев, боль и одиночество. Вы не станете звонить парню вашей подруги и ругать почем зря. Вместо этого вы уделите своей подруге сто процентов внимания, а потом вернетесь к своей жизни. Конечно, вы будете писать ей ободряющие сообщения или даже отправите презент. Но ее жизнь не ваша жизнь. Ее проблемы не ваши проблемы. Ее чувства не ваши чувства. Эмоциональные границы удерживают от неосознанных, машинальных реакций, когда мы пытаемся помочь человеку или спасти его. Вам не кажется, что это высокомерно? Как будто вы лучше знаете, что нужно делать.