Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам

Другой ваш мощный (и совершенно бесплатный) союзник — дыхание. Если мне приходится выслушивать чью-то истерику, я расслабляю область живота и делаю несколько глубоких вдохов. Это также помогает направить внимание (а вместе с ним и энергию) на тело и сохранить энергию. Для большего эффекта сосредоточьтесь на дыхании и на ногах одновременно. Удивительно, насколько лучше мы слушаем людей, когда осознаём свое тело в пространстве и чувствуем опору. Это особенно важно, если вы смотрите в глаза человеку, который ведет себя чересчур эмоционально, поскольку многие эмоции передаются и поглощаются именно через лицо и глаза.

Помимо практики осознанности, рекомендую короткую мантру по эмоциональным границам: чувствуйте, но не фиксируйтесь. Я напоминаю себе это, когда кто-то обращается ко мне с проблемами, даже клиент. Я не фиксируюсь на проблемах клиентов, но через умение слушать и задавать правильные вопросы я помогаю им самим найти решения. В общении с Гретой я заметила одну тенденцию: она глубоко сопереживала людям и меняла свои планы, чтобы помочь им. И это логично. Сопереживание — это не просто умение чувствовать чужую боль, это определенные поступки, которые облегчают страдания людей. Но подумайте вот о чем: когда вы активно слушаете и твердо стоите на ногах, это облегчает страдания человека намного больше, чем какие-либо действия.

Меня вдохновляют мои клиентки — матери, которые осознанно не вмешиваются в те или иные ситуации и не фиксируются на некоторых проблемах (иначе они сойдут с ума). Однажды сын моей клиентки расстроился, потому что одноклассник отнял у него его рисунок. «Я представила, как ворвусь в класс и потребую вернуть рисунок». Но разве это помогло бы? Ее сын усвоил бы урок: мама всегда приходит на помощь и будет делать это каждый раз. Что же она сделала вместо этого? Она выслушала жалобы сына, вытерла ему слезы, после чего он рассказал, что сам пойдет и попросит вернуть рисунок. Даже если это очень сложно, можно удержаться от вмешательства, просто выслушав человека (не забывайте об эмоциональных границах), и это, кстати говоря, очень помогает. Настоящее сопереживание — это умение внимательно слушать, поскольку это помогает людям пережить трудности и (будем надеяться) самостоятельно найти решение, а не ждать, что мы «спасем» их. Я не говорю, что никогда нельзя вмешиваться (есть случаи агрессивного поведения и психологического давления); я говорю, что нужно внимательно выбирать, когда вмешиваться, а когда нет.

ПОВТОРЯЙТЕ МАНТРУ: Я ЧУВСТВУЮ, НО НЕ ФИКСИРУЮСЬ

Мантры наиболее эффективны, если записать их на бумагу и повесить на видное место. Например, на зеркало в ванной, на приборную панель автомобиля или записать в ежедневник.

Если вы считаете, что невозможно воздержаться от действий, экспериментируйте. Я предлагаю своим клиенткам следующие задачи: не вызывайтесь добровольно; не помогайте; не давайте; не берите это на себя; пусть кто-то другой проявит активность, пусть кто-то другой расхлебывает кашу, а вы наблюдайте со стороны. Мир как-то выжил без вашего участия. И вы удивитесь тому, что случится. Nada malo (исп. «Ничего плохого»). Конечно, иногда происходят довольно мерзкие вещи, но это еще не апокалипсис. Жизнь налаживается и продолжается, и в итоге у всех все хорошо. Иногда стоит отпустить ситуацию и сохранить свое психическое и физическое здоровье, согласны?

Границы для позитивных эмоций и обратной связи

Поговорим о позитивных эмоциях. Эмоциональное влияние бывает очень даже приятным, правда? Когда ваш друг делится радостной новостью, вам тоже хочется почувствовать хотя бы частичку его восторга. Но будьте осторожны. Без эмоциональных границ — даже для позитивных эмоций — нам сложно понять свои истинные чувства и мысли относительно тех или иных событий или вопросов, поскольку мы впитываем чужую точку зрения. Мы легко теряем равновесие и окунаемся в чужое счастье (и в итоге всегда рады помочь!). Конечно, некоторое эмоциональное влияние неизбежно, и лучше всего осознанно принять его. Проблема в том, что нельзя при этом терять себя.

Еще одно подходящее время для практики эмоциональных границ: когда вас критикуют или хвалят. Если вас критикуют, чтобы вы делали так, как хотят другие, а не так, как хотите вы, самое время отделить их представление о ситуации от реальности (а реальность заключается в том, что вам цены нет и вы достойны всего самого лучшего!). У каждого человека свои проблемы — целый воз и маленькая тележка, и он с радостью вывалит все это на вас, если вы открыты, как общественный парк. С другой стороны, когда вас превозносят до небес, гладят по шерстке, хвалят ваши таланты, лишь бы затянуть в свою компанию, проект или постель, — вам тоже нужны жесткие границы. Эмоциональные границы берегут нас от чужих манипуляций и контроля.