Мир Александра Галича. В будни и в праздники

– А он мне всё по яйцам целится,Этот Бобби, сука рыжая,А он у них за то и ценится —Мистер-шмистер, ставка высшая!А я ему по-русски, рыжему:«Как ни целься – выше, ниже ли,Ты ударишь – я, …, выживу,Я ударю – ты, …, выживи!Ты, …, думаешь, напал на дикаря?!А я сделаю культурно, втихаря,Я, …, врежу, как в парадном кирпичом —

Этот, с дудкой, не заметит нипочём!».В общем, всё сказал по-тихому,Не ревел,Он ответил мне по-ихнему:«Вери вел!».

…Судья Бидо фиксирует положение вне игры – великолепно проводит матч этот арбитр из Франции, великолепно, по-настоящему спортивно, строго, по-настоящему арбитр международной квалификации. Итак, свободный удар от наших ворот… Мяч рикошетом попадает снова к Бобби Лейтону, который в окружении остальных игроков по центру продвигается к нашей штрафной площадке. И снова перед ним вырастает Владимир Лямин. Володя! Володечка! Его не обманул финт англичанина – он преграждает ему дорогу к нашим воротам…

– Ты давай из кучи выгляни,Я припас гостинчик умнику!Финты-шминты с фигли-миглями —Это, рыжий, всё на публику!Не держи меня за мальчика,Мы ещё поспорим в опыте!

Что ж я, …, не видел мячика?Буду бегать, где ни попадя?!Я стою, а он как раз наоборот…Он, …, режет, вижу угол у ворот!Натурально, я на помощь вратарю…Рыжий – с ног, а я с улыбкой говорю:«Думал вдарить, …, по-близкому,В дамки шёл?!».А он с земли мне по-английскому:«Данке шён!..».

…Да, странно, странно, просто непонятное решение – судья Бидо принимает обыкновенный силовой приём за нарушение правил и назначает одиннадцатиметровый удар в наши ворота. Это неприятно, это неприятно, несправедливо и… А-а… вот здесь мне подсказывают! Оказывается, этот судья Бидо просто прекрасно известен нашим журналистам как один из самых продажных политиканов от спорта, который в годы оккупации Франции сотрудничал с гитлеровской разведкой. Ну, итак, мяч установлен на одиннадцатиметровой отметке… Кто же будет бить? А, ну, всё тот же самый Бобби Лейтон, он просто симулировал травму… Вот он разбегается… Удар!.. …Да, досадный и несправедливый гол, кстати, единственный гол за всю эту встречу, единственный гол за полминуты до окончания матча, единственный и несправедливый, досадный гол, забитый в наши ворота.

– Да, игрушку мы просерили,Протютюкали, прозяпали.Хорошо б она на Севере,А ведь это ж, …, на Западе.И пойдёт теперь мурыжево —Федерация, хренация:Как, мол, ты не сделал рыжего?Где ж твоя квалификация?!Вас, засранцев, опекаешь и растишь,А вы, суки, нам мараете престиж!Ты ж советский, ты же чистый, как кристалл!Начал делать – так уж делай, чтоб не встал!

Духу нашему спортивномуЦвесть везде!Я отвечу по-партийному:Будет сде!..

<1968>

Глава очередная

О футболе как о футболе, и только о нём

«Спортивные драмы». – Футбол в записи и в прямом эфире. – Где и как садится солнце. – Спортивные комментаторы, или Так говорил Махарадзе. – Связки, без которых речь невозможна. – Починка техники при помощи лома и чьей-то матери. – Портфель с кирпичом на самом дне

Не знаю, когда, только не вчера и не позавчера, сочинили этот короткий анекдот, скорее, присказку даже, что вставляют середь разговора для констатации очевидного: тот-то имярек – совсем идиот. «Было у мамы три сына. Двое умных и один футболист».

На самом деле в присказке много неясного и нерешённого, требующего уточнения. Если двое умных – старшие, почему они вдвоём не смогли внушить ума-разума младшему братцу? А если дурак дураком, в данном случае, футболист футболистом – старший, как оказалось, что младшие братья значительно умнее его, да ещё двое, да ещё младшие?

Или это особенный парафраз футбольной присказки «Мяч круглый, поле ровное»? В повседневной жизни круглыми бывают совсем не мячи, а болваны.