Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

* * *

Встретились два сослуживца:

— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

— Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

— Как тебе твой босс, ничего?

— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

— Вот скотина какая — уже экономить начинает!

* * *

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись».

* * *

— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»

Думала, думала и придумала.

Приходит домой и мужу говорит:

— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто…

* * *

— Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…

— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

— И откуда ты идешь в такое время?

— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!

* * *

Звонит телефон на столе секретарши:

— Алло!

— Девушка, можно Ивана Ивановича?

— Кто его спрашивает?

— Жена…

Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:

— Его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня на жену х…й не встает!

— Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

— Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

— А вы раздевайтесь… Да-да… Совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

— Доктор!!! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.

— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая девушка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!» Док, не растерявшись, говорит жене: