Монтессори для малышей. Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребенка

Если ребенок еще мал, мы можем смоделировать для него нужное поведение. «Пойдем посмотрим, все ли хорошо у нашего друга». «Мне жаль, что мой ребенок причинил тебе боль. Ты хорошо себя чувствуешь?» Моделирование более эффективно, чем принуждении ребенка к извинениям, когда он этого не хочет. Согласитесь, плохо, когда шепотом бормочут «простите» или говорят это саркастическим тоном.

Давайте расскажем ребенку, как надо извиняться, если мы о чем-то забываем, подводим людей или случайно в кого-то врезаемся. Мы сами должны извиняться перед нашим ребенком, когда сожалеем о том, как вели себя в конфликте с ним. И когда ребенок вырастет, он научится самостоятельно, искренне извиняться.

Для меня помогать детям брать на себя ответственность, когда они плохо поступили, – самое сложное. Тем не менее это один из важнейших этапов, помогающих посаженным нами семенам вырасти в людей, уважающих других людей.

Советы по обозначению границ

Устанавливаем границы с раннего возраста

Трудно вести себя уважительно по отношению к нашим детям, когда мы позволяем им нарушать установленные границы. Когда пытаемся подстраиваться и даем слишком много свободы. А в итоге выходим из себя и злимся.

Если мы начинаем чувствовать себя неуютно из-за того, что делает наш ребенок, то надо постараться сразу же, с самого начала установить доброжелательное, но четкое ограничение, не теряя терпения и не крича.

Или, возможно, сначала мы чувствуем себя нормально, когда ребенок что-то делает, но потом замечаем, что начинаем раздражаться. Еще не поздно сказать: «Прости. Я думала, что не буду против, если ты станешь бросаться песком. Но я ошиблась и теперь не могу позволить тебе этого.

Если мы расстраиваемся

Помните, что мы являемся проводником нашего ребенка. И не можем быть очень хорошим проводником или лидером, когда сами расстраиваемся. Он ждет, что мы направим его. Если мы расстроены из-за сложной ситуации, то, скорее всего, у нашего малыша есть проблема, которая становится нашей проблемой. Наша задача – поддерживать его, когда ему тяжело. Нам не нужно исправлять проблемы ребенка за него.

• Когда мы очень стараемся заставить нашего ребенка поужинать, это становится нашей проблемой.

• Когда мы очень усердно уговариваем ребенка одеться, это становится нашей проблемой.

• Когда мы до последнего пытаемся увести ребенка с детской площадки, это становится нашей проблемой.

Дайте ему справиться с этим – используя поддержку.

• Обеспечьте ребенка пищей, но позвольте ему самому контролировать, сколько он ест.

• Используйте контрольный список, чтобы помочь ребенку создать систему одевания, но если он не поддается убеждениям, ведите его на улицу в пижаме.

• Сообщите ему, что вы уходите с детской площадки через пять минут. Не меняйте план и не останавливайтесь, чтобы поговорить с другим родителем. Уходите с площадки, помогая ребенку, если это необходимо.

Постоянство

И еще одно примечание о постоянстве. Малыши пытаются разобраться в окружающем их мире. Они будут ежедневно (часто чаще одного раза в день) проверять ограничения на прочность, чтобы убедиться, что те стабильны. Когда мы знаем наши границы, это действительно помогает детям. Они понимают, что когда мы говорим «нет», то имеем в виду именно «нет». Мы надежны, мы заботимся об их интересах и нам можно доверять.

Если скажем «нет», но потом передумаем, потому что все время слышим их нытье, то они быстро поймут, что нытье работает. Это то, что психологи называют прерывистым подкреплением. Если они один раз получат вместо «нет» другой ответ, то будут продолжать пытаться.

Если мы не уверены, то просто скажем: «Я не уверена» или «Давай посмотрим».

Примечание: Хорошо бы спросить себя, почему мы вообще говорим «нет». Если в конечном итоге ребенок получит мороженое после того, как поноет, может, проще с самого начала сказать «да» и избежать непоследовательности.

К ПРАКТИКЕ

1. Как мы можем развивать сотрудничество с нашим ребенком?

• Есть ли способ решить проблему вместе с ним?

• Есть ли способ предоставить ему выбор?

• Есть ли другой способ говорить с ним?

• Нужно ли нам изменить свои или его ожидания?

• Можем ли мы написать записку?

2. Когда мы устанавливаем границы, мы доброжелательны и действуем четко?

• Есть ли у нас четкие правила внутреннего распорядка?

• Учится ли ребенок чему-то?

3. Признаем ли мы его негативные чувства, чтобы помочь ему разобраться в своих эмоциях?

4. Поможем ли мы ему загладить вину после того, как он успокоится?