Мужчина и женщина: от страсти к рабству (СИ)

Контур 7. Несколько килобайт в защиту свободной любви.

Движение вперёд всегда чревато непредсказуемыми последствиями. И лишь тот, кто стоит на месте может рассчитывать на какую-либо отсрочку, хотя и та - ненадолго. Назад же пути нет. Прошлое не возвращается. Также как и молодость. И та беседа, чью суть в сжатом виде я собираюсь представить Вашему снисходительному вниманию, довольно сложна, и только на первый взгляд может показаться возвратом к старым идеям. Впрочем, чего здесь бояться? Далеко не все идеи былого овевают нас ароматом нафталина. Поэтому я прошу не обвинять меня в подрывах моральных устоев или произносить в мой адрес прочих громких, но, к сожалению, абсолютно бессмысленных словосочетаний. Объяснюсь с самого начала: я вовсе не имею претензий призывать хоть кого-либо к изменению своего образа жизни. Нет такой задачи. Пишу я на свой страх и риск, никто мне за "труды" не платит, ничьих интересов я не выражаю. И теории мои, принадлежат мыслительным процессам, протекавшим (и протекающим) исключительно в моей голове. Хотя и основаны приходящие мне на ум соображения на довольно приличном объёме взглядов авторов разных времён и народов. Философский очерк же, чьи электронные страницы Вы сейчас пробегаете взором, и вовсе оказался плодом неукротимой досады: я, подобно Шарикову из знаменитого произведения "не согласен с обоими". На самом деле с куда как большим числом мыслителей. Никто, вообще никто! - так и не сумел ответить мне на все задевавшие моё любопытство коллизии. Наверно, так и должно быть. Поэтому я, вкратце систематизировал собственные наблюдения и переработанные в уме трудности. Их я и представил Вам. Теперь пришло время подвести итог. Ибо рассматривать прочие проблемы в отношениях между мужчинами и женщинами можно практически до бесконечности. Однако если Вы обратитесь к моей теории, я глубоко убеждён, любую жизненную ситуацию можно будет разобрать адекватнее. Я вовсе не стремился нагнетать объём очерка. Скорее - наоборот. Я избегал цитат и шуточек, и если подчас мои размышления и углублялись в недопустимо сложные эфемерности, то на это была веская необходимость. Так как живём мы в невероятно изощрённой реальности. Но довольно. Если найдётся нечто, считаемое мной позже недосказанным, я напишу отдельное заключение.

Итак, что у нас в итоге? Картина противоречивая и запутанная. Множество факторов, которые и увязать - то между собой тяжело, а уж проанализировать и вовсе невозможно. А раз невозможно, так и не надо. Попробуем сделать вывод. Данный контур посвящён защите свободной любви. И Читатель может сразу же спросить меня: а не являюсь ли я проводником этой, в общем-то, давней доктрины? Что же, я человек правдивый. Да... если угодно. Являюсь. Но только проводником. Ведь сама идея стара как мир. Я пришёл к данному пониманию лишь с возрастом. Годам так к тридцати пяти. То есть сравнительно недавно. Пришёл когда осознал со всей очевидностью: никаких иных альтернатив свободной любви нет в принципе. Ничего не работает. Однако это вовсе не означает, будто я кого-то к чему-то призываю. Нет-нет. Я не борец, не революционер и даже не обличитель моральных устоев. Более того, речь идёт вовсе не о всеобщем преднамеренном разврате. Ведь согласно одному очень распространённому определению, свобода это не возможность делать всё что хочется, а право не делать того, чего не хочется. Разница-то колоссальная! К чему я веду? Если отдельно взятая семья людей живёт и процветает, у них всё хорошо, следовательно: зачем тут выдумывать новые ценности? Предположим, муж и жена сильно религиозны, они живут, душа в душу и растят детей так, как им предписывают это делать каноны религии. Значит, они нашли то, что надо. Очевидно: им не нужно читать никаких очерков и "бесовских" книг. Им ни к чему "искать ответы на вопросы". Они уверены: они знают истину. И прекрасно. А теперь вопрос: сколько вокруг нас семей подобного типа в смысле согласованности общих целей и установок? На мой взгляд - не более трети. Может в Вашем окружении всё по-иному, я не спорю: процент, вероятно, варьируется в зависимости от множества составляющих. Но даже если взять официальную статистику разводов (как бы к ней не относиться) то последняя, мягко говоря, удручает. Так вот вопрос: а что же делать тем парам, у которых всё не очень хорошо? Тем, кто так и не смог преодолеть разногласия? В сущности, мой очерк даже в большей степени будет интересен именно им. Другой момент как они на него выйдут? Скорее, обратятся к "психологу" или разведутся. Беда вовсе не в том, что как они считают их "выбор" оказался неудачным. В свете того о чём я писал в предыдущих контурах ясна абсурдность этого ошибочного мнения. И в новых отношениях неудачный цикл повториться заново с высокой долей вероятности у каждого из распавшейся четы.