Мы не говорили об этом, мама

Я жутко боюсь того, от чего меня предостерегала мама. Ее предостережения всегда были утрированными. Когда я стала взрослой, мамины страхи отразились во мне панической атакой и превратились в тему для работы с психологом.

Вы спросите, почему я об этом не поговорю с мамой? О, мы говорили. Но никогда не обсуждали, как именно ее опасения и страхи сформировали меня. Этот разговор напоминает встречу преследователя и убегающего. Этот разговор выглядит так, потому что больно. Обеим больно. И нужен ли он? Все свои претензии я могу проработать у психотерапевта. Снять раздражение и бессилие. И быть более ласковой дочерью.

Это эссе и есть разговор с мамой. Пусть оно даст мне возможность выговориться.

Раздражение – эмоциональное состояние, которое возникает, когда нарушают ваши границы.

Когда и как мама нарушает мои границы? Этот вопрос я задаю себе каждый раз. И почему в некоторых, особых обстоятельствах это раздражение нивелируется, я его не замечаю?

Я не замечаю его, когда в моей жизни идет все так, как я хочу. В эти моменты я пропускаю часть происходящего мимо ушей и могу спокойно сказать: «Нет, мне это не подходит». Но когда я не чувствую себя творцом своей жизни, когда мои желания для меня перестают казаться исполнимыми, тогда я начинаю реагировать сильнее. Пишу это, и пазл сходится.

Я чувствую себя своей мамой. Я чувствую себя ранимой, слабой и никому не нужной. Я чувствую, что мне кто угодно может указать, что именно мне нужно делать. И я чувствую, что я неинтересна никому как личность и женщина. Что обстоятельства становятся грузом, из-под которого не можешь выползти, и тащишь его на себе, а не поднимаешься над обстоятельствами, как птичка. И почему-то в моей голове это и есть поведение мамы. Она так всегда и проявляла себя.

Но это же только мой образ? Это же не все правда? Мама не всегда такая, у моей мамы есть много чудесных качеств… Почему я вижу только этот образ? Я понимаю, эти вопросы я должна адресовать себе, а не читателям, конечно. Почему мы никогда не обсуждали с мамой эти вопросы? Права ли я в том, что она не любила мужа? Права ли я, предполагая, что она была нелюбима и несчастлива по-женски? Права ли я, что ее слезы – это проявление слабости?

Права ли я, считая, что папа проявил слабость, поэтому маме приходилось тяжело работать, чтобы вытащить семью из кризиса? Навязали ли ей роль спасителя или она ее выбрала сознательно? Права ли я, когда думаю, что под влиянием быта и воспитания детей она забыла о себе как о женщине?

Не знаю ответов… Знаю только, что я видела и чувствовала. Чувствовала, что:

• мама слабая,

• мама спасает семью,

• когда я чего-то боюсь, мне надо рассказать обо всем маме,

• мама не вызывает интерес у мужчин,

• ведение хозяйства и работа должны быть тяжелыми.

И это все меня раздражает. Представляете, девочке уже 37 лет, а она до сих пор не может взять ответственность за свою жизнь в свои руки, и ее раздражает мама. Мама виновата. Здесь должен прозвучать хохот из зала. Но на душе печаль.

Самое грустное, о чем мы молчим с моей мамой, – это понимание: рано или поздно мы с ней расстанемся. И расстанемся вот так печально: я – обвиняя ее, а она – защищаясь. Мама, прости, если я не понимала и не понимаю тебя. Прости, что была требовательной дочерью. Конечно, ты имеешь право быть такой, какая есть. А я имею право быть такой, какой я хочу быть.

Я тебя люблю и постараюсь сделать свою жизнь такой, какой хочу ее видеть. И твоей ответственности за мою жизнь нет!

Я редко говорю, что люблю тебя…

Александра, HR, 29 лет

Я решила разобрать мои внутренние отношения со своей мамой. Погрузиться в детство и понять, что тревожило, почему в каких-то ситуациях сейчас я поступаю так, а не иначе. Сама я вряд бы ли смогла это сделать, но, написав эссе, я многое поняла.

Я о многом молчу со своей мамой: о чувствах, об ошибках, о мотивации, о жизни. В детстве не было принято говорить об этом. Не знаю почему, но эти темы мы с мамой не поднимали. И до сих пор не поднимаем. Сложно обсуждать их даже с кем-то другим, а мне хочется. Раньше не было принято разговаривать с детьми и выяснять, что у них в голове. И сейчас нашему поколению тяжело об этом говорить. Но говорить нужно.

Я молчу со своей мамой о своей жизни. Почему? Может, не знаю насколько серьезно она воспринимает мои идеи и поступки. Разница поколений явно видна: мама далеко не всегда видит и принимает то, что вижу я. И не всегда стремится это увидеть. Для этого нужно желание, а есть ли оно?