Мы не говорили об этом, мама

Мне тяжело общаться с мамой, потому что я давно живу отдельно от родителей и моя жизнь в большом городе остро отличается по ритму и укладу от того места, где живут мои мама и папа. У нас теперь совсем разная жизнь. Это целая совокупность факторов. Я не говорю о своих планах, думая, что часть их моя мама, возможно, не поймет. Да и зачем? Это же мои планы.

Как ни странно, вдали друг от друга наши отношения с мамой стали намного лучше. Нам проще общаться, нет споров и разногласий. Даже если мы и встречаемся, то это ненадолго, и так лучше для всех. Но об этом мы не говорили и не говорим. Видимо, это просто очевидно.

Я росла в обычной семье. Папа, мама, я и младший брат. И как это было тогда принято, родители работали, а старшие дети присматривали за младшими. Когда я сама была маленькой, за мной присматривали бабушки. Родители были молоды и хотели еще пожить своей жизнью. Какие-то праздники я могла отмечать с бабушками и дедушками, а позже – еще и с младшими братьями (были еще двоюродные, с которыми и прошло мое детство).

Я не могу вспомнить, чтобы в семье было принято как-то выражать свои чувства, говорить «люблю» и обсуждать свое состояние. Этого не было.

Ребенку все же важно знать, что его любят и его жизнь интересна родителям. Когда ты старший ребенок в семье, на тебя часто возлагают ответственность – присматривать за младшим, чтобы с ним ничего не случилось и чтобы он был счастлив. До сих пор мне это не совсем понятно. Мне хочется сказать: «Родители! Второй ребенок – это же тоже ваш ребенок, это же не ребенок вашего первенца». Но в то время этого никто не учитывал. И до сих пор в разговорах с родителями проскальзывает: «Это же твой младший брат!» Нет, я люблю и своего брата, и родителей, но он же не мой сын, и он уже не маленький. Мы с мамой об этом не говорили.

Мое отрочество можно назвать самостоятельным. С маленькими тогда не говорили на тему «Чего ты хочешь от жизни?» или «К чему стремишься?», да и после такие темы у нас не всплывали. Пытались говорить о поступлении после школы, но мое скромное предложение сделать так, как я хочу, не было учтено. Как итог – поступление на специальность, выбранную родителями, по которой я позже не работала ни одного дня. Получив диплом не для себя, а для родителей, я сделала свой выбор. Сделала его без рекомендаций и советов. Я уже понимала, что это все моя жизнь и я должна жить так, как хочу именно я.

Мы не разговариваем о будущем. Нет, конечно, в нашем общении присутствует это постоянное желание родителей «уже увидеть внуков», оно озвучивается в каждый подходящий момент, но это все. Родители! Если вы будете читать эту книгу, прошу вас: не требуйте внуков от своих взрослых детей! Дайте им пожить своей жизнью!

С моей мамой тяжело говорить о переменах. Когда я сказала, что думаю переехать в другую квартиру, я получила в ответ список причин, почему не нужно этого делать. «Зачем что-то менять, если все хорошо?» Вот главный аргумент и вопрос, который я слышу от родителей. Отвечаю: «Чтобы было еще лучше!»

Возможно, девяностые годы прошлого века породили во многих страх к переменам. Далеко не все «взрослые» понимают, что сейчас уже другое время и «эпоха 90-х» закончилась. Мы другое поколение, которое не боится рисковать, действовать, выходить из зоны комфорта, расти, меняться, развиваться. Мы хотим перемен! А для моих родителей любое изменение – это стресс, и он перетекает в разговор с целью отговорить меня от задуманного. Наверное, поэтому для меня лучше не говорить маме о планах что-то изменить, а просто сообщить о том, что перемены произошли и уже все хорошо. Так спокойнее для всех.

Как вы уже поняли, о работе я тоже молчу со своей мамой. «Зачем ты меняешь работу? Стабильность же есть!», «Как это ты работаешь не по ТК, а как самозанятая? А как же пенсия?», «Что значит – ты фрилансер? А как же рабочий день с 9 до 18?», «Почему ты днем не в офисе? Что значит

"удаленка"?» – и другие вопросы и рассуждения старшего поколения.

Увы, наши изменения – смена работы и переход на другой, совсем незнакомый формат – сеют в вас панику. И эта паника начинает «разрушать» отношения между нами. Доверьтесь, мы знаем, что делаем! Мы уже вряд ли увидим пенсию, да мы и не думаем о ней! Мы живем здесь и сейчас. Кстати, об этом мы все же немного говорили с мамой. У нее было не так, как у меня.