Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Кстати, о деньгах. Финансовый вопрос до сих пор один из самых табуированных и неясных в наш переходный для брака период. С одной стороны, мужчины говорят, что их основная задача как главы – обеспечивать семью. С другой, как только женщина при выборе будущего супруга заговорит о деньгах, ее тут же назовут корыстной. Хотя с точки зрения эволюции женщина должна оценить, насколько потенциальный отец сможет обеспечить выживание их потомства. Но нельзя говорить об этом вслух. Хотеть и требовать больше денег в браке женщинам тоже нельзя. Только ласково просить и надеяться, что дадут. А исполнять свои обязанности как мать и хозяйка она должна по умолчанию. Никто не просит, чтобы женщина пропылесосила или забрала детей из сада. Это ее обязанности. Да и сами женщины, если честно, потерялись в новой парадигме: с одной стороны, им всё еще удобно не взрослеть и не учиться зарабатывать на жизнь себе и своим детям, приятно просить и получать, с другой стороны – хочется равенства и партнерства.

Так получается на стыке веков и менталитетов: часть общества еще не перестроилась и живет по старым, патриархальным традициям, где мужчина главный, а женщина зависимая, другая часть уже перестроилась или находится в процессе перехода к новым, более сбалансированным отношениям, в которых женщина тоже вносит вклад в бюджет семьи, а вопросы быта и воспитания детей делятся с супругом, в разных пропорциях. Какие из этих двух стратегий жизни встретятся в одной конкретной паре? Неизвестно, пока не обсудите или пока не начнете ссориться на эту тему. Важно быть искренними в этих вопросах и не стараться угодить партнеру. Рано или поздно ваши настоящие взгляды проявятся и возникнет несоответствие ожиданий действительности.

Помимо вопроса, кто обеспечивает семью, будущие супруги обговаривают: как мы будем формировать семейный бюджет? Кто будет за него отвечать? Как будут приниматься решения о крупных покупках? Должны ли мы согласовывать стоимость своих личных покупок? Сколько мы тратим на себя, свои желания? И так далее. Что еще важно обсудить партнерам на этапе формирования семьи:

• Общение с родителями и другими родственниками: горячая и важная тема для будущей пары. Степень сепарированности каждого из партнеров может быть разной. Кто-то не может отказать любимой маме или поставить границу между своей новой семьей и мамой с папой, поэтому общение с такими родителями будет максимально плотным: мама будет иметь свои ключи от вашей квартиры и в ваше отсутствие переставлять баночки на вашей кухне, потому что «так удобнее». А кто-то ушел от родителей в шестнадцать лет и не готов сейчас терпеть постоянное вмешательство в свою жизнь. Чтобы не испортить отношений ни с партнером, ни с родителями, лучше заранее согласовать частоту и глубину отношений. И совместно сформировать границы новой семьи, внутри которых пара опять-таки совместно решает, как им жить и почему именно так.

• Удовлетворение своих потребностей: как говорим о них, а также о своих чувствах и желаниях. Достаточно ли высок эмоциональный интеллект каждого из партнеров и готовы ли они к открытости, уязвимости и близости, чтобы говорить, как со мной надо обращаться, а как нет, что мне нравится, а что меня ранит. Готовы ли вы слышать такое от партнера и не обижаться (=раниться) в ответ? Человек, не пересмотревший нормы и правила жизни прошлых поколений, не принявший свои собственные порядки, вступает в брак не от имени себя: целая семья, род теперь соревнуется в борьбе за власть, а значит, за выживаемость традиций, подтверждение собственной ценности и значимости – в этой хрупкой молодой паре.

Точно ли такого хотели влюбленные?

Все эти темы должен обдумать молодой человек в стадии монады и принять собственные правила, которые помогут ему жить осмысленно и комфортно. Жить не так, как от него ждут мама с папой, не так, как «принято», а как хочется именно ему. Научиться жить одному и удовлетворять свои потребности, по крайней мере базовые, по пирамиде Маслоу, – задача каждого взрослеющего человека.

Искать партнера не как замену маме-папе, не как человека, к которому можно уйти от надоевших родителей, не того, кто поможет выжить и будет заботиться, удовлетворять ваши потребности. А как человека, близкого по взглядам, ценностям, с кем удастся найти общий язык и с кем есть схожие цели на жизнь.

Что это за цели – рожать детей и ждать внуков или спасать бездомных котиков, или делать научные открытия или жить в свое удовольствие – пара сама выбирает для себя, а также меняет в течение жизни и снова, и снова обсуждает.