Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Так бывает, что к стадии монады мы подбираемся уже ближе к середине жизни. Иногда даже после развода. Иногда – после двух, трех. Это нормально. Главное – начать искать собственные ответы на вопросы: какие ценности истинно мои и как я хочу прожить оставшуюся часть жизни?

До того как создавать семью, хорошо бы пересмотреть многие жизненные вопросы, которые являются ключевыми в ходе семейной жизни: организацию быта, рождение и воспитание детей, финансы, карьеру супругов, общение с родственниками. Поколениями ранее было принято жить так, как жили родители. Но вам и вашему партнеру может не подходить такой уклад. Важно понять, как хочется жить вам и обсудить это с будущим или нынешним супругом или супругой.

Глава 10. Идеальные мы в неидеальных отношениях

Допустим, вы проживаете «монадную» часть жизни или живете с родителями и наконец встречаете человека, с которым «всё серьезно». Это окрыляет, воодушевляет. В начале отношений мы все очень стараемся быть настолько хорошими, насколько вообще умеем. Не выпячиваем то, что кажется плохой частью нас. Наедине с собой или с родными не получается прятать эту «непарадную» сторону, но для всех остальных у нас есть хорошая, «правильная» часть. Аналитические психологи называют ее Персона. Это идеальный «Я-образ», который по умолчанию одобряем родителями и обществом. Мы с детства усваиваем, какими нужно быть, чтобы нас принимали и любили, а какими быть не стоит. Ко взрослому возрасту Персона зачастую и становится нами. Мы так плотно идентифицируемся с ней, что перестаем понимать, какие мы на самом деле без этой выдуманной обертки.

«Непарадную» часть себя аналитические психологи называют Тенью – это наш темный сундук с невостребованными, запрещенными, «негативными» характеристиками. Нет людей с исключительно положительными, удобными, приятными качествами. Если в вашем окружении есть такой человек – ну просто ангел – знайте, что его сундук с теневым содержимым особенно большой и особенно тайный, даже от него самого. На игнорирование его содержимого тратится много сил и энергии. Быть только «хорошим» катастрофически сложно, пока Тень не проработана и не принята вами самими.

Вероятно, многим из вас знаком такой страх: настоящего меня невозможно любить. Еще в детстве родители, учителя и соседи, даже просто проходящая мимо «неравнодушная» тетенька, сообщали, что нужно быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком». Никто не хотел видеть наши настоящие эмоции, желания, чувства, если они были неподконтрольны взрослым и вырывались из нас в виде плача, капризов и плохого настроения.

Непринятие ребенка в его негативных проявлениях и требование быть хорошим, удобным и никому не мешающим с детства научили нас, что о своем недовольстве лучше помалкивать. Когда приходит время создавать семьи или же когда мы влюбляемся, сначала мы правда стараемся быть именно такими «хорошими», как нас научили. Показываем свою Персону в ее лучшем виде, полном великолепии. О своих неприятных чувствах, несогласии, которые обязательно появятся во время построения близких отношений, предпочитаем не говорить, чтобы не испортить образ.

Большинство «приличных» людей – это слово в данном контексте означает людей комфортных, незлых, умеющих устанавливать связи и заводить отношения – говорят, что не любят конфликтов и всячески стараются их избегать. Тем самым представляясь своему избраннику хорошим, удобным, приятным партнером.

Кто же полюбит постоянно недовольного, ворчащего и конфликтного человека?

И кто же не видел таким человека, прожившего больше пяти-семи лет в браке? Кажется, все бывают такими. Молчат, терпят, смиряются, потом взрываются или выражают недовольство через пассивную агрессию: язвительные комментарии, сарказм или игнорирование.