Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Мы хотим стать целостнее за счет другого, чтобы другой нас увидел и принял такими, как есть. Но это наша задача – интегрировать, принять в себе свою Тень. Другой, наш возлюбленный, помогает нам увидеть нашу Тень.

То, что нас привлекает в партнере или то, что особенно раздражает, часто показывает нам наши недостающие части. Они в нас тоже есть, но когда-то нам пришлось от них отказаться. Отказаться для того, чтобы быть любимыми и принятыми мамой или папой.

Так и получается во взрослом возрасте, в браке: мы выбираем другого и его ожидания от нас – и отказываемся от части себя. У ребенка подобного выбора нет. У взрослого – выбор точно есть. Мы бессознательно ждем, что наш партнер оценит нашу жертву и старания «быть для него», но он воспринимает это как норму. Мы злимся, ссоримся, обижаемся, что нас не признают, не благодарят. И это может быть действительно замкнутым кругом. Пока мы сами не решим посмотреть на себя честно, увидеть разные грани своей личности, попробовать с ними жить, не отказываться от них, даже если близким они сначала и не нравятся. Ничто не сравнится с освобождающим, прекрасным ощущением себя целостным и настоящим. Когда мы не отказываемся ни от какой своей части, а умудряемся принять их все, полюбить, встроить в свою повседневную жизнь и чувствовать свою ценность несмотря ни на что.

Нас с детства учат быть «хорошими», а в итоге важная часть нас оказывается спрятанной. Мы не показываем ее, будучи в браке, но всё время ждем, что партнер нас примет такими, какие мы есть. Но мы сами не знаем и не принимаем себя полностью. В первую очередь – это наша задача: увидеть и принять свои «теневые» части и встроить их в свою жизнь.

Глава 11. Обретая партнера, теряя себя

Быть хорошим и показывать свою «правильную» часть партнеру, а потом – «сюрприииз» – и другую тоже, необузданную, не интегрированную в обычную бытовую жизнь, не принятую в первую очередь нами самими, – это не всё, что отделяет нас от настоящей глубинной близости с партнером и от счастья в семейной жизни. Есть еще целый набор стереотипов, гласных и негласных правил про мужей, жен, про семью, которые мешают жить своим сердцем, своим разумом. Мы вступаем в брак, уже имея определенные представления, пусть неосознанные, какими должны быть муж и жена. Что-то мы видели в детстве дома, что-то впитали из среды, в которой выросли: культуры, литературы, привычных норм морали. До какой-то поры мы можем их не замечать, но по умолчанию ведем себя в семье определенным образом. Одни послания про семейную жизнь транслировались нам напрямую («Мужа слушай, не спорь» или «Послушай мужа, а сделай по-своему»), а что-то мы прочли между строк, считали по маминым интонациям и папиному выражению лица. Не подвергая сомнению, не осмысляя, почему именно так, бессознательно переняли.

Многие клиенты рассказывают, что до того, как они вышли замуж или женились, они чувствовали себя более собой. Обычно это ощущение себя собой приходится на студенческое время и до появления своей собственной семьи. Выросший ребенок приобретает свободу, уезжает из родительского дома или даже живет с родителями, но их контроль уже ослабевает. Многие рассказывают об этом времени как о самом свободном и счастливом в их жизни: много легкости, мало обязательств. Мир открыт, пестрит возможностями. Дорога в будущее выглядит широкой, живописной. Молодые люди живут без оглядки на то, что про них скажут родители, и еще не обеспокоены вопросом, «Как быть хорошим мужем/хорошей женой?»

Необязательно, что в браке эти клиенты несчастны. Кто-то да, несчастлив, потому и пришел на терапию, а у кого-то вполне счастливая семейная жизнь. Правильная, такая, какую и хотели, о какой мечтали. Но что-то безвозвратно утеряно. Та часть, которая ощущалась очень классной, немного тайной, но такой своей – свободной и счастливой. По ней скучают и не представляют, как вернуть ее в свою взрослую, серьезную жизнь, полную правил и установленного порядка.

Вспоминаете ли вы такую свою часть, оставленную где-то там, в свободной юности?

Когда мы вступаем в брак и начинаем себя идентифицировать как мужа или жену, мы словно начинаем играть определенную роль. Она складывается и из опыта родителей, и из социума, и из того, что в нашем сознании закрепилось как правильная роль мужа и жены.