Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Согласно теории трансактного анализа[3] истинная близость возникает между одним Внутренним Ребенком[4] и другим, но только при поддержке наших Внутренних Взрослых. Что это означает? Что мы можем быть открыты, невинны и доверчивы, как малые дети, только если мы достаточно взрослые и зрелые. Парадокс близости, совершенно точно.

Взрослая часть контролирует ясность отношений между двумя людьми («А точно мы одинаково понимаем то, что между нами происходит?»), отсутствие манипуляций и эксплуатации, игр и интриг, соблюдает взаимоуважительные границы и договоренности. Тогда Внутренний Ребенок может проявить всю свою искренность, открытость, интимность, энергию. Может довериться и не бояться, что его обидят, бросят, используют. Ведь рядом с ним есть надежный Внутренний Взрослый. Важно, что это опора на себя, а не на другого. Тогда рождается близость.

Близость удивительна. Считается, что максимальная и самая естественная близость – это нахождение малыша внутри материнского тела. Тогда же происходит первая потеря близости, а точнее ее переход в другой вид: ребенок рождается, и теперь он отдельно от мамы, снаружи ее тела, но всё еще бесконечно близок с ней и зависим от нее. Даже от процесса родов зависит, насколько в будущем этот взрослый справится с процессом отделения от мамы и приобретением автономности. Чем мягче роды и чем ближе всё это время малыш к маме, тем легче потом отделяться. Снова парадокс.

В два-три года происходит еще один этап сепарации ребенка от матери: он уже может сам ходить, есть, удовлетворять некоторые свои нужды, впервые ощущает такое важное чувство автономности: «Я сам!» Но именно этот период грозит человеку потерей искренней спонтанности и способности доверять. Вместо этого появляется ожидание критики в ответ на свои действия, страх, что его отвергнут. В таком случае способность к самой естественной близости загораживается первыми бессознательными психологическими защитами. Что же случается в этом возрасте?

Если потребности ребенка не удовлетворяются в полной мере: мама (или любой значимый взрослый) недостаточно чутка, внимательна, доброжелательна, разрушает естественную нарциссическую веру в себя (ребенок в 2–4 года считает себя прекрасным! Полное принятие себя и любовь к себе), обижает и оставляет (возможно, всего лишь на время, но для малыша это может восприниматься как потеря матери, а значит, появляется ощущение беспомощности и ненужности), то ребенок вынужден закрыться, перестать доверять. Он делает вывод, что с ним что-то не так (вы этого, конечно, не помните, это всё еще не осознаваемая часть Эго) и, чтобы не потерять любовь мамы и папы, подстраивается и угождает. Становится удобным, адаптивным ребенком. Появляются «затаенные уголки души» – те свои характеристики, которые нельзя никому показывать, если он не хочет снова пережить разочарование и ощущение брошенности.

Будучи взрослыми, мы всё еще нуждаемся в близости. Не знаем, что это конкретно, но бессознательно помним удивительное детское чувство полного принятия себя собой и другим. Мы делаем шаги навстречу тем, кто может дать это ощущение, но при настоящем сближении закрываемся или убегаем. Либо находимся в отношениях под надежной охраной своих психологических защит.

Вступая в отношения или уже находясь в отношениях, как только нашей хрупкой самооценке что-то угрожает, мы закрываемся. Мы боимся отстаивать свое мнение, боимся конфликтовать с близкими, любимыми. Боимся оказаться неправыми, непонятными и… в конечном счете отвергнутыми.

Посмотрите на свои способы взаимодействия с партнером: как вы говорите о том, чего хотите? Спокойно и уверенно? А может, с опаской, страхом, что он не поймет, закроется или наоборот – будет проявлять яркие, возможно, агрессивные эмоции? Как вы выслушиваете то, чего хочет партнер? Расслабленно, доверяя ему и вам как паре, или воспринимаете негативно, в штыки? Может, спорите или сомневаетесь? Умеете ли вы выслушивать то, что не нравится партнеру в вас и ваших отношениях? Или ваш партнер никогда об этом не говорит? Можно, конечно, подумать, что вы достаточно идеальны и всё делаете максимально хорошо в отношении партнера, но это маловероятно. Как бы мы ни любили, ни принимали друг друга, время от времени нас что-то раздражает и задевает. Возможно ли об этом поговорить в вашей паре? Без осуждения, обвинений, скатывания в чувство вины, непереносимого стыда?

Некоторые мои клиенты рассказывают, что на любые их «серьезные разговоры» партнер говорит: «Не начинай, а». Или другой распространенный вариант: закрывается и замолкает, прерывая разговор, а значит, разрывая контакт в тот момент, когда другой, наконец, решился сказать, как ему хочется, как с ним желательно обращаться.

В этот момент легко провалиться в детское ощущение, что до меня и моих чувств нет никому дела. «Это мои выдумки, это во мне что-то не так».