Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

На первой встрече с клиентами я обязательно спрашиваю про их семью и в частности про отношения с мамой, потому что, не сепарировавшись от мамы, мы несем эту проекцию дальше в мир, в отношения, в работу, всюду: ощущение своей зависимости и несвободы. Я спрашиваю: «Как часто вы общаетесь с мамой?», и ответ клиента многое говорит о его сепарации. Если он ответит, что созванивается с мамой каждый день, а то и несколько раз в день, что мама может обидеться, если не позвонишь и не расскажешь, как дела, если взрослый человек советуется с мамой, как лучше поступить, и их связь такая крепкая, что не прекращается ни на день, мы не можем говорить о свершившейся сепарации, даже если у них давно разные бюджеты и место жительства. Если есть переживание, что мама будет недовольна, мама расстроится, не одобрит тот или иной выбор, если мама активно вмешивается в воспитание внуков, то мы тоже можем говорить о зависимости взрослого человека от мамы. Будьте уверены, что на личные отношения и на отношения со многими процессами в жизни это тоже будет распространяться. Если кто-то не может описать отношения с родителями в детстве как спокойные, в меру доверительные, с ощущением, что меня всегда поддерживали и были на моей стороне, то и в отношении всего мира, социума, значимых групп, работы, начальника, страны могут быть недоверие, подозрение, что небезопасно, нельзя быть собой в полной мере и говорить, что хочешь и что думаешь. Мы бесконечно переносим непрожитые конфликты с родителями на руководителей, партнеров, президентов. В отношениях с ними пытаемся отстоять себя, свою правду, перепрожить свои детские травмы иначе. Хотя по факту с нами никто не воюет. Можно бесконечно что-то кому-то доказывать, но разрешение конфликта не в них. Даже не в уже постаревших маме с папой. А в осознании своей ситуации, прохождении своей сепарации на разных уровнях и в обретении навыка мыслить и строить свою жизнь самостоятельно, по-новому, в соответствии со своими осознаваемыми ценностями.

Также не стоит впадать в заблуждение о независимости и автономности, если клиент говорит, что совсем не общается с мамой, папой или отношения натянутые, контактируют раз в месяц или год. Непринятие родителей такими, какие они есть, желание отречься от них, чтобы не зависеть ни на грамм, тоже говорит о зависимости, но с противоположным знаком. Это контрзависимость. В контрзависимости человек выбирает противоположный полюс: не белое, а черное, не черное, а белое. Всё что угодно, лишь бы не признать зависимость в широком смысле, связь и происхождение от этой матери, этого человечества и мира, их влияние на себя. В мире всё взаимосвязано, взаимозависимо, и кроме черного и белого нам доступны еще миллионы оттенков и выборов.

Как отсутствие сепарированности каждого из супругов проявляет себя в браке? Внешне семья может выглядеть хорошей и «правильной»: супруги всегда вместе, у них общие друзья, отдых только совместный, почти не ссорятся, все решения принимают единодушно. Идиллия, а не семья. Это также можно назвать «слиянием»: когда я не чувствую себя, как «Я» – со своим мнением, желаниями, своими границами, мечтами, а есть только «Мы». «Мы хотим», «Мы мечтаем». Мамы и их новорожденные дети находятся в понятном, законном слиянии до полугода, так выгодно эволюционно: малыш еще не может осознавать свои потребности и чувства и тем более сказать о них. Мать, находясь в тесном контакте с ним, чувствует и за него. Когда мамы говорят «мы пошли в школу», «мы заболели и не пошли на танцы» – это показывает слияние границ двух людей. У каждого – свои чувства, свои желания, свои выборы, внутри собственных границ. Границы одного человека заканчиваются, и где-то неподалеку могут проходить границы другого человека. Мы можем быть то ближе, то дальше. Сексуальная близость – естественное слияние. Но оно заканчивается. Дальше все снова раздельные.

Когда же в браке два человека чувствуют одинаково, любят одинаковое, всегда вместе – у этой «согласованности» совершенно точно есть цена. Два отдельных человека не могут думать и чувствовать всегда одинаково, хотеть одного и в одно и то же время. Вполне возможно, что такое единение достигается подавлением чувств, эмоций, желаний, потребностей и мечтаний одного из супругов. Часто именно женщина выбирает или соглашается пренебречь «своим» в пользу «общего». Но и мужчины могут отказаться от «своего» в пользу «общего», «правильного». Будет ли это на пользу семье? До некоторой степени да. Полезно ли это для конкретного человека? Вряд ли.

Ощущение подавленности, притупленности чувств и желаний, которое со временем становится автоматическим, привычным, ведет к ощущению «не знаю, что хочу», «ни о чем не мечтаю», «не знаю, чем хочу заниматься», «живу не своей жизнью».