Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Зачастую роль мужчины в финансовым обеспечении семьи воспринимается куда серьезнее и значимее, чем роль женщины с ее «ничегонеделанием»: на ней лежит всего лишь ответственность за ежедневный уход за детьми и домом. Может даже возникнуть перекос: тот, кто зарабатывает, воспринимается как более важный, старший – по возрасту и статусу – член семьи (потому что без денег прожить сложно), а женщина встает на уровень детей в семейной иерархии: когда нужно просить, спрашивать разрешение, ждать одобрения. Важно понимать, что не деньги составляют основу семьи. Семья – это отношения, дети, быт, общение, общие ценности и цели. На одних деньгах семью не построишь. Поэтому важно, чтобы вклад обоих супругов учитывался и ценился.

Внешне патриархальная модель брака может приниматься обоими супругами. Но внутри один взрослый человек всегда будет ощущать отсутствие равных прав и возможностей по сравнению с другим. Чувство несправедливости может быть осознанным и предъявляться партнеру в виде отстаивания своих прав. Либо оно не будет осознаваться явно, но прорываться через обиды, претензии и упреки в самых разных сферах.

Как увидеть, что в ваших отношениях присутствует борьба за власть?

Представьте, что в некой стране ресурсы распределены равномерно: всем всего хватает, каждый знает, что у него есть всё необходимое для жизни и завтра тоже будет. Тогда базовая тревога, страх за жизнь не беспокоят этого человека, не заставляют суетиться, человек живет спокойно, ни за что не борется.

Представьте, что ресурсов недостаточно. Человек живет и не знает, будет ли у него завтра спокойная удовлетворенная жизнь или нет? Тогда возникает тревога за будущее, стресс заставляет производить дополнительные действия, чтобы точно обеспечить себе необходимый ресурс.

Если нам чего-то не хватает, мы будем за это бороться. Ощущение себя значимым, ценным, любимым – очень важная человеческая потребность.

После чувства безопасности она наиболее важна в жизни. Особенно если этого не хватило в детстве. Особенно если самооценка в близких отношениях довольно низкая, как результат нарушенной привязанности с матерью в раннем детстве (у человека может быть высокая самооценка в профессиональном плане и низкая в сфере отношений). Особенно если чувство нужности другому, а также уверенность, что меня любят таким, какой я есть, слабые, некрепкие. Мы ждем подтверждения этого от партнера, как ждали когда-то от родителей, но можем не получать точно так же, как не получали в детстве.

Логика простая: если человек вкладывается в семью – зарабатывает деньги или обеспечивает ежедневный уход за детьми и бытом – и не получает в ответ необходимой ему компенсации (= благодарности, признания его ценности), он обязательно попытается получить это каким-либо другим способом.

С детства у нас есть другие, кроме прямой просьбы, способы получить необходимое внимание и подтверждение значимости:

• обижаться и молчать, заставляя партнера чувствовать вину – тогда мы становимся будто сильнее, в наших руках прощение или наказание;

• кричать и обвинять, вызывая у партнера дискомфорт: от ощущения неуважения, унижения до детского чувства страха, что «он плохой, его не любят» – опять мы сильнее и управляем ситуацией;

• не выражать недовольство прямо, но лишать партнера любви, близости, заботы, в надежде, что он заметит, поймет и исправится – это манипуляция;

• оказывать финансовое давление, лишая зависимого партнера доступа к средствам и как следствие – заставляя его проявлять преклонение и почести;

• отказывать в сексуальной близости, не проговаривая, чем вызвано отторжение и не пытаясь/не давая возможности изменить ситуацию – вся власть у того, кто решает, будет сегодня секс или нет;

• создавать коалиции с детьми или родственниками, привлекая их на свою сторону для усиления собственной позиции.

Существуют ли семьи, где в том или ином виде не появлялись бы эти ситуации?

Чтобы найти корни проблемы власти и попытаться решить ее, нужно разобраться с терминологией.

Что мы понимаем под словом «власть»? Власть появляется там, где есть подчинение и управление. Если на регулярной основе один голос признается более правильным и весомым, а другому может быть отказано в возможности быть принятым, услышанным и действующим на свое усмотрение – здесь речь идет о власти одного над другим. Также к власти одних над другими приводит неравномерное распределение ресурсов: один решает, как ими распорядиться. В семьях чаще всего таким ресурсом выступают деньги.

Наверняка стоит задуматься о власти и вот с какой стороны: даже самый неудобный уклад жизни, самые деструктивные привычки и установки тоже следствие власти – власти какой-либо идеи в нашей голове, нашей жизни, менталитете и культуре. Необходимо заметить эту власть и пересмотреть: действительно ли нас устраивает то, чему мы следуем и подчиняемся, чего придерживаемся? Или мы действуем по привычке?