Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Другие пары начинают ходить по кругу, выясняя, кто больше не прав и вываливая друг на друга все прошлые обиды и обвинения, которые накопились за время вместе. Каждый из них не готов остановиться, сказать себе: «Стоп, мой любимый человек сейчас не говорит, что я – весь плохой/плохая. Он не говорит, что не любит меня и хочет бросить. Он говорит о том, в чем ему некомфортно и что ему хотелось бы исправить, чтобы улучшить (!) наши отношения». Партнеры не слышат за словами друг друга того, что может им на самом деле помочь, а слышат лишь обвинения, укоры и чувствуют невероятную боль. Эго снова маленькое, беззащитное и уязвленное. Всё, что человек может в этот момент – говорить, что это не я плохой, это ты на самом деле плохой.

Нужно ли говорить, что такие разговоры и правда бессмысленны? И возможно, «Не начинай» вашего партнера уберегает вас от многих слов, которые вы скажете в порыве сильных эмоций и о которых будете жалеть. Но они же отдаляют вас от близости и взаимопонимания в паре. Парадокс близости.

Наша задача в отношениях – прежде всего разобраться со своим Эго, со своей самооценкой. Вернуть себе ощущение, что со мной всё в порядке, мои чувства и реакции нормальны, я имею на них право, и я могу помогать себе. Я также имею право просить помощи у своих близких и получать ее.

Это же самое сложное, скажете вы!

И да, и нет. Эта тема заслуживает отдельной книги, но если кратко, то вот: можно провести много часов на терапии, разбирая, где ваши родители, а потом учителя и одноклассники ранили вас, вашу хрупкую душу и самооценку. Это здорово и полезно, помогает лучше осознать себя, свою историю, взять ответственность за ту часть жизни, которая начинается сейчас, где ваши родители уже не властны, и выстраивать ее, жизнь, по своему желанию. Но можно в этом и застрять.

Можно пойти более коротким путем, хотя не всем он доступен. Звучит он так: однажды решить, что с вами таким, какой вы сейчас, все окей. Научиться не ругать себя, а помогать себе, когда ошиблись и когда плохо. Заботиться о себе как о лучшем человеке в вашей жизни (об этом говорится подробнее в главе 25 «Любить себя. Любить другого»). Понять, что для вас хорошо, а что плохо. Что вы любите, а что нет. Нужна огромная смелость, чтобы воплотить это в жизнь, однако стоит хотя бы попытаться. Тогда можно показать партнеру себя не только «гладкого и причесанного», но и другую свою «непарадную» часть. Это вовсе не означает начать вываливать на него все свои тяжелые, непереваренные чувства. Нет, это ваша задача и, возможно, вашего психолога. Точно не партнера. Можно и нужно говорить о своих чувствах, когда они уже осознанны и под контролем: мне больно, мне неприятно, я злюсь, мне страшно, я хочу.

Конфликты – это хорошо на самом деле. Там, где есть двое людей, просто обязаны быть два мнения. Когда эти два мнения встречаются, появляется конфликт. Конфликт – это всего лишь столкновение двух точек зрения, двух призм, через которые мы смотрим на жизнь. Этого не стоит бояться, ведь это может обогатить вас. Сначала вы учитесь спокойно и уверенно рассказывать о своей точке зрения. Потом замечаете, что другая точка зрения не отрицает вашу, а достраивает картину мира до 100 %. Ваша точка зрения безусловно важна, но это не весь мир, это половина мира, если хотите. Второе, противоположное мнение – это другие 50 %, недостающие вам. Как черное и белое. Как день и ночь. Разные ли они? Да, однозначно. Противоположные ли они? Конечно. Но именно такая дуальность и составляет полноту жизни, мира.

Случается, что один хочет поговорить, а другой воспринимает это в штыки. На этом многие останавливаются и говорят: «Ну такой уж у меня партнер». Не фантазируйте, что вы его приняли таким, какой он есть. Это говорит скорее о том, что вы смирились от бессилия и сложили лапки. Представьте, что вы хотите в туалет, а он занят. Надолго. Вы ищете другой, а он вообще закрыт. Вряд ли вы скажете: «Ну не судьба, что ж. Я попытался». Так и с разговорами внутри отношений. Вы можете спокойно, но очень уверенно и настойчиво дать понять, что вам важно быть услышанным, и вы хотите узнать мнение партнера на определенную тему. Это не каприз, не прихоть и не вынос мозга. Это важно и вы никуда не уйдете, пока не поговорите или пока не назначите под этот разговор время. Это шаг номер один. Шагом номер два нужно дать вашему партнеру ощущение безопасности: относительно брака/отношений и относительно его эго и самооценки. Сообщите ему, что, затевая этот разговор, вы не хотите разрушить ваши отношения и не считаете вашего партнера плохим человеком. Всё в порядке. Вы по-прежнему хотите быть с ним. Вы хотите что-то исправить, улучшить, поискать решение, как сделать лучше вам обоим. Перед разговором убедитесь, что вы продумали, что скажете и не будете говорить эмоционально: ваши просьбы, жалобы звучат конструктивно, через «Я-высказывания», вы не пытаетесь свалить всё на одного человека, а делите ответственность пополам, отчетливо признавая и свою ответственность за сложившуюся ситуацию.