Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Вопросы очень широкие и важные. На каком-то этапе развития взрослости кажется почти невероятным, что партнеру может нравиться кто-то еще, что мы можем быть до какой-то степени раздельными, а не всегда «счастливы вместе». Самое же первое, чего боятся, предоставляя партнеру свободу (как будто свобода одного в руках другого партнера, и это мы решаем, дать или нет?), – это измена.

Для кого-то измена – это секс на стороне. Для кого-то измена – это переписка с любым мужчиной/женщиной. Для кого-то – симпатия и чувства, возникшие на стороне, даже не переходящие ни в какие дальнейшие действия.

Как сказала в одном из интервью Татьяна Черниговская[5], «верность – это признак развитого интеллекта». Не могу с этим не согласиться. Смотреть на других людей, общаться с другими людьми в разных контекстах и даже испытывать чувства (чувства – это не только любовь и влюбленность; это симпатия, интерес, воодушевление, восхищение и многие, многие другие) к кому-то кроме партнера – скорее норма, чем измена. А вот отдавать себе отчет и управлять своим поведением – это выбор и признак осознанности: выбираю ли я удержаться в границах пары, не вынести наши отношения на суд кому-то другому, не вмешивать в отношения третьи лица? Для этого нужна свобода выбора, поведения и осознанно принятое решение не нарушать границы пары. Свобода общаться с другими людьми, сохраняя уважение к семье и придерживаясь существующих договоренностей, свобода выбирать где и как проводить время, свобода быть одному, когда это необходимо. Свобода иметь свое мнение, свои эмоции и не бояться их выражать. Свобода говорить, когда отношения перестают устраивать и предлагать изменения.

Несвобода – находиться в статичных, неизменных отношениях и не задавать ни себе, ни партнеру вопросов: зачем мы вместе? Хорошо ли нам? Всё ли нас устраивает? Куда мы движемся? Как я могу помочь себе и тебе быть счастливее?

Несвобода – перебегать из одних отношений в другие, искать утешение своему раненому эго на стороне и продолжать молча быть в тех отношениях, что перестали устраивать.

Очень многие пары не задумываются о таких категориях, как свобода внутри отношений, границы пары. Значит ли это, что их не касаются эти проблемы, чувства и переживания? Нет, конечно. Всех касаются. Большинство людей справляются неосознанно, зачастую не решая проблему, а лишь реагируя на нее. Когда отношения перестают устраивать, когда существующие потребности не закрываются партнером, а раньше закрывались, женщины часто выбирают стратегию «выносить мозг», говоря терминологией мужчин. Через претензии, критику и жалобы пытаются объяснить, что не так, отчего им стало плохо и что хочется изменить. Мужчины же, не приученные долго говорить о чувствах, если их что-то не устраивает, могут несколько раз как будто вскользь сказать об этом, а потом отдаляются и ищут удовлетворение на стороне: в работе, в зависимостях или в других отношениях. Всё это – и со стороны женщин, и мужчин – неосознанно. Практически никто это не называет категориями свободы, границ и потребностей. Что-то чувствуется, на это чувство подбирается объяснение из существующих знаний (от родителей, окружения, родственников и друзей), которое крайне редко оказывается действительно причиной, и дальше действуют тоже неосознанно из каких-то готовых шаблонов и вариантов. Все мы видели, как люди изменяют, ссорятся, злоупотребляют алкоголем, не разговаривают. И мало кто видел, когда партнеры садятся друг напротив друга открыто поговорить про границы, свободу и осознанный выбор. Такое не показывали ни в фильмах, ни в детстве дома.

В силу ранимости и уязвимости, низкой самооценки, а также всё того же отсутствия навыка прямо и открыто говорить о своих чувствах, такие разговоры в парах случаются очень и очень редко. Скорее супруги всё больше молчат, живут, как получается, мало разговаривают. Разговоры о быте, детях и отпуске не в счет. Близость, единство пары формируются благодаря разговорам о чувствах каждого, о планах и мечтах, без боязни быть непонятым, обесцененным, осмеянным.

Только в тех отношениях, где ко словам каждого относятся с уважением, к чувствам друг друга – бережно, без оценки, без выяснений, кто правее, там возможна истинная свобода, доверие и осознанный выбор быть с этим партнером.

Это страшно и тревожно, так как размывает песочные стены уверенности многих браков, которые держатся на чувстве ответственности, вины, долге, страхе остаться одному, страхе будущего. Если мы свободны, то мы обязаны задавать себе и партнеру вопросы, слышать ответы и принимать решения исходя из правды, честности. Это сильно противоречит всему тому, что мы знали о браке.

Свобода подразумевает ответственность за свою жизнь. Свобода предполагает выбор и ответственность за последствия выбора. Свобода – это, конечно, только для взрослых.