Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

А свободные отношения – это в моем понимании отношения с размытыми границами и неясными договоренностями. Какой-то частью жизни партнеры пересекаются, что-то делают вместе, закрывают какие-то потребности, но дальше этого не смотрят. Нет четко обозначенных границ пары, а значит, можно встречаться, общаться, заниматься сексом с кем угодно, не ограничиваясь одним партнером, нет договоренностей о статусе отношений, сроках, намерениях. В такие отношения вступают те, кто очень боится рамок и несвободы, очень боится близости и ответственности, боится, что его ранят и он ранит. Как выдержать эти чувства – знаний и опыта нет, поэтому от этого держатся как можно дальше. Хотя внешне это всё может объясняться как угодно: свободой взглядов, большим широким сердцем, нежеланием иметь серьезные отношения и так далее.

Свобода в отношениях и границы пары – не противоречащие понятия, а дополняющие друг друга. Большинство людей нуждаются в четких понятных договоренностях внутри отношений, внутри которых уважается каждый из партнеров, но также мы все желаем ощущать свободу внутри этих рамок: свободу выбирать, чувствовать, говорить об этих чувствах, доверять. Важно ощущать себя в отношениях безопасно и свободно.

Глава 21. Разводиться или услышать друг друга?

Знаете, что самое трудное в сепарации, в принятии самостоятельных решений, таких, каких хочется только вам и не обязательно одобряется родителями? Если вы решили не вкладывать силы в существующие отношения и понимаете, что честнее и бережнее по отношению к себе их завершить, тогда с большой вероятностью вам придется выслушать альтернативное мнение и не очень приятные слова от самых близких и постараться не принимать их близко к сердцу. Возможно, отгородиться от этих мнений и продолжать следовать своим принятым решениям. Удивительно, но в попытке помочь и сберечь нас родители могут сильно влиять на нашу способность выбирать, как нам жить.

В модели семьи, доставшейся нам от предыдущих поколений, ни о какой сепарации и автономности зачастую речи не шло. Моя бабушка говорила: «День, прожитый отдельно, вычеркнут из жизни». Я не знаю, что бессознательно вкладывала бабушка в эту фразу: страх одиночества, идею, что надо быть всегда вместе с супругом/супругой, потому что так «правильно» или потому что по-другому было сложно выживать, может, что-то еще, но очевидно, что люди старших поколений, которые живут в браке, очень редко поддерживают идею развода у своих детей. Свои страхи и ограничения, которыми они руководствовались на протяжении жизни, часто не дают услышать потребности и боли их выросших детей, обнаруживших себя в несчастливом браке. Возможно, память о том, как сложно было когда-то женщине одной выжить в суровом мире, не приспособленном для жизни в одиночку, а может, и нежелание мужчин самостоятельно заботиться о своем удобстве, быте, заставляют родителей не поддерживать детей в процессе развода. Чаще родители отговаривают от развода, призывают женщин быть мудрее и потерпеть. «Не бьет, не пьет и не изменяет» всё еще является железобетонным аргументом в поддержку сохранения брака. Второй аргумент – сохранять семью ради детей. Будто дети будут более счастливыми, если живут вместе с мамой и папой (да), которые ежедневно ругаются или не разговаривают неделями, не поддерживают друг друга, не проявляют любви и заботы друг к другу, не имеют общих целей и ценностей (нет). Страх одиночества, стыд быть разведенной, «никому не нужной», позором для взрослого поколения или нежелание брать ответственность за «развал семьи», чувство вины и ответственность за тех, кто от нас зависит – все эти чувства очень и очень влияют на принятие решения оставаться в браке даже тогда, когда он давно не приносит ни счастья, ни удовлетворения.

Моя мама была инициатором их с папой развода: она развелась, когда мы с сестрой обе закончили школу и учились в университете. Мне кажется, мамой тоже руководила мысль «не разводиться, пока дети не выросли». Не знаю, насколько сложным было для нее это решение, но я видела, что она и много лет спустя после развода не оправилась от него до конца, не смогла «простить» папу и жить дальше с чувством любви и радости в сердце. Женщинам старшего поколения, тех, кому сейчас (на 2020 годы) больше пятидесяти лет, очень сложно менять свой взгляд на брак и развод. Долгие годы развод в нашей стране был табуирован, осуждался на уровне общества и государства. Было нормальным терпеть и мириться с любыми обстоятельствами в браке, лишь бы не разводиться. Разводиться было стыдно, тревожно и никак не про выбор «быть счастливыми».