На пороге взрослой жизни. Книга для родителей и учителей

Такая оценка себя идет от родителей. Они видят в своём ребёнке только положительные черты, а об отрицательных даже и говорить не хотят. Они считают свою дочь ответственной, отзывчивой (и в этом – ошибаются), общительной (а ей не хватает общения с мальчиками), аккуратной, целеустремленной (вот только какие у неё цели – родители не задумываются). Что касается отрицательных качеств, то родители их не видят, им всё нравится в своей дочери, они так и написали: «Какая есть, такой пусть и остаётся». А к выпускному классу они хотели бы её видеть такой же, какая она сейчас: «Милой умницей». Конечно, не мешало бы родителям уточнить некоторые понятия, которые они употребляют, говоря о своей дочери. Они её видят «милой умницей», а в школе она и не ставит цель применить свои знания на то, чтобы наилучшим образом реализовать цели «других», тем самым, реализуя и свои цели (то есть, «проявить» ум).

Родители (мама, в основном) до сих пор помогают Дарье выполнять домашние задания – они достаточно часто объясняют ей то, что она не поняла на уроке или при подготовке домашнего задания, задают «наводящие» вопросы. То есть, обучаясь в пятом классе, их дочь не умеет работать самостоятельно. Скорее всего, у родителей есть большое желание видеть дочь в «отличницах», поэтому, они её «подтягивают». И хочется дать совет родителям: лучше бы они её включали в дела, где она могла бы применять свои знания и отдавать их «другим», не самоутверждаясь, а проявляя заботу о «других». К сожалению, пока что у неё превалирующим мотивом взаимодействия с одноклассниками, является «быть лучше других». Она хотела бы быть и лучше родителей. В анкете на вопрос о том, почему надо учиться, она ответила, что, приобретая на уроках знания, она пересказывает их родителям, поскольку, они «уже их забыли». Ей хочется быть во всё первой. Этот комплекс «отличницы» у неё сформировали родители, а она не в состоянии его реализовать, и расстраивается из-за этого. Это – очень опасно, поскольку, такая позиция (неудовлетворённые цели) непременно приведёт к развитию невроза, о чём мы уже говорили.

Мама, которая заполняла анкету, считает, что главным принципом воспитания должен быть: «Воспитывая детей, воспитайте себя». Даже трудно понять, что это за принцип. Наверно, надо было бы поговорить с мамой, тогда стало бы ясно, что она имеет в виду, определяя этот принцип, как основной. И, тогда, можно было бы попытаться обосновать маме, что она должна быть сама воспитанной прежде, чем родила ребёнка и занялась её воспитанием. Мама уже много лет подряд воспитывает свою дочь, значит, она уже сформировала у дочери те качества, которые считала важными. Ну, и, что же теперь – продолжая воспитывать дочь, будет «перевоспитывать» себя? Но, ведь у дочери уже сформированы качества, которые она уже теперь считает «неправильными». И, что же делать?

Эта мама – не единственная, которая взялась за дело, выполнять которое была не готова, и которая ни за что не признается, что что-то делает не так. Но, в принципе, она имеет право. Каждый человек имеет право жить по тем принципам, которые считает правильными. Но, так как каждый человек – неделимая целостность с «другими», и, именно от «других» зависит удовлетворение его потребностей, то, хочет он или не хочет, но он должен, обязан (для своей же пользы) научиться общаться с «другими» и научиться наилучшим образом удовлетворять потребности «других». Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя, поскольку, именно от общества, во многом, зависит счастье человека.

Евгений Д. Этот подросток воспитывается в неполной семье. Несмотря на то, что он – «единственный мужчина» в семье, он ещё не осознаёт роли, которая ему отводится: «заботиться о маме». Он не осознает и значимости знаний, для приобретения которых ходит в школу. Мама хотела бы видеть его «повзрослевшим». На сегодняшний день он всё ещё продолжает пребывать в роли «ребёнка». Можно предположить, что это – результат семейного воспитания.