Наши хорошие подростки

Тренер подводит жирную черту и просит аудиторию снова посмотреть на доску. Вот он, наш список фатальных ошибок:

• Несбывшиеся мечты.

• Невыполненные обещания.

• Недоверие к тому, что говорит подросток.

• Недоверие как боязнь раскрыть свои собственные мысли, чувства и проблемы.

• Смена ролей.

• Недоверие в принятии решений.

• Несерьезная или негативная реакция в ответ на откровенность.

• Недостаток внимания.

• Постоянное недовольство и критика.

Психологи наверняка придерутся и скажут, что этот список неполон и не систематичен. Все равно мы прекрасно поработали и явно заслужили перерыв и чашку кофе. Пускай наш список несовершенный и не единственно возможный. Это неважно. Самое главное заключается в том, что, если нам удастся даже частично избежать хотя бы этих ошибок, то наши шансы на решение задачи-максимум значительно возрастут. И тогда у нас впереди – долгие годы счастливого общения с взрослыми детьми.

Кто виноват

Подростки не такие, какими мы хотели бы их видеть, но они в этом не виноваты. Они такие, какими мы их сделали. Мы и наше общество. И многие конфликты появляются оттого, что мы не очень довольны результатом. Вот и раздражаемся на детей, судорожно пытаясь что-то исправить.

Родители, которые беспрестанно критикуют молодое поколение, напоминают мне девочку из старой песенки про пластилин: «Если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха. Если клоун выйдет плохо, назову его дурак». Вспомните, что сказали той девочке два ее умных брата: «Разве кукла виновата? Разве клоун виноват? Ты их лепишь плоховато, ты их любишь маловато, ты сама и виновата, а никто не виноват!» В общем и целом, я собираюсь сказать то же самое. Когда наши дети только родились, мы уже были взрослыми и умными. Мы взвалили на себя эту ответственность. Нам был дан огромный кредит любви и доверия со стороны детей, совсем еще маленьких и беспомощных. И если мы умудрились растратить этот кредит на мелочные придирки и бесполезные конфликты, то кто, кроме нас, в этом виноват?

Да, все логично, но жизнь сложнее и не всегда поддается логике. Если мы с чем-то не справились, то это еще не значит, что мы полностью и на сто процентов в этом виноваты. Экзамен жизни на дружбу и доверие взрослеющих детей слишком легко завалить!

Во-первых, кому-то достается особенно трудный билет. Одаренные дети – один из таких сложных билетиков. Знакомые, возможно, будут вам завидовать, но талант сам по себе – это не норма, и часто он выдается в пакете с другими качествами, вовсе не вызывающими восхищения. Вспомните фильм «Игры разума». Гениальному математику Джону Нашу можно позавидовать, когда он читает нобелевскую лекцию. А как насчет того, что он всю жизнь страдал паранойей? Если хотите пример подростка, менее исключительного, чем нобелевский лауреат, то прочитайте знаменитый бестселлер Марка Хэддона «Загадочное ночное убийство собаки». Это удивительно откровенная книга об аутичном мальчике выдающихся способностей. И даже если у талантливых детей нет серьезных психических отклонений, то все равно у них часто сложный характер, они могут быть ранимыми, ленивыми, впечатлительными, у них могут быть проблемы с друзьями, да мало ли что еще.

Хорошо, если ваши проблемы с детьми вознаграждены их талантами. Бывают просто дети с генетически заложенными вспыльчивостью, агрессией, или холодностью, или с чертами вполне обычными, но именно такими, с которыми данным родителям особенно трудно справиться. В конце концов мы – личности, и наши дети – тоже. Для дружбы и близости у нас могут оказаться просто-напросто несочетаемые характеры.

Кроме того, согласитесь, что воспитание детей – дело сложное. И, как и в любом сложном деле, как и в любой науке или искусстве, у всех нас разные способности к этой конкретной работе. Кто-то растит детей весело и с удовольствием, интуитивно избегая ошибок, а у других так не получается, даже при самых лучших побуждениях. Яркий и светлый (хотя и не типичный) пример – героиня блестящей книги Харуки Мураками «Dance, dance, dance», знаменитая фотохудожница Амэ. Эта необыкновенная женщина настолько поглощена своим творчеством, что к полудню уже не помнит, что ела на завтрак. Конечно, ежедневные заботы о дочери не для нее. Удивительно, как спокойно она признает свою полную родительскую несостоятельность. В конце книги она говорит про дочку: «Я хочу быть ей другом». И знаете, мне кажется, у нее это даже может получиться. Потому что она ищет гармонии между своей жизнью и окружающим миром, не стараясь казаться лучше, чем есть. Знать, на что ты способен и не способен, – это тоже требует мудрости и силы.