Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

Готовы ли вы нарушить привычный ход жизни, чтобы поправить свое здоровье? Нуждается ли человек в поддержке других людей в процессе лечения или это — лишний бонус? Если такая поддержка отсутствует со стороны самого близкого вам человека, то разумно и справедливо ли будет оставить его ради спасения своей жизни? Такой вопрос задавался мне несколько раз: в одном случае дело касалось реальной ситуации, в другом — гипотетически. Многие люди считают, что в сложные для них времена их партнер встанет с ними, плечом к плечу, для того чтобы вместе противостоять болезни. Но так бывает далеко не всегда. Что бы вы стали делать, если бы вам нужна была энергия и удача для того, чтобы бороться с болезнью, а ваш партнер мешал бы вашему исцелению?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Прежде всего, я должен выжить, даже если ради этого мне нужно оставить супруга.

Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило отдает приоритетное место именно выздоровлению. Вы понимаете, что из-за своей(его) супруги(а) чувствуете себя все хуже. И теперь вы должны сделать то, что должны.

Если вы следуете этому негласному правилу, значит, вы сильный, уважающий себя человек. Вы мобилизовали все свои силы и энергию и искренне намереваетесь выздороветь. Возможно, это новая для вас модель поведения, но в кризисах часто проявляются самые глубинные части наших «Я», причем в моменты, когда мы сами меньше всего этого ожидаем. Каким-то образом вы решили, что выздоровление для вас гораздо важнее сохранения привычной жизни дома, если уж речь зашла о выборе. Кроме того, ваш(а) супруг(а) не выполняет свое обещание безусловно любить вас «и в горе, и в радости, в болезни и в здравии». Вы понимаете, что между поддержкой близких и вашим состоянием здоровья есть безусловная взаимосвязь. Возможность успешного преодоления серьезной болезни зачастую зависит от позитивного мышления и несгибаемой решимости делать все, что требуется для исцеления. Если сделаете все необходимое, прогнозы вашего выздоровления могут стать гораздо более радужными.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Мои отношения с супругом(ой) являются самой важной частью моей жизни, они превыше любых сомнений относительно того, как они сказываются на моем физическом здоровье.

Негласное правило, связанное с ответом «Б», не позволяет вам нарушить ваши супружеские обязательства. Из вас бы вышел отличный солдат, доверенное лицо политического деятеля или его супруг, потому что вы цените отношения и обязательства превыше любых своих личных потребностей. Эта черта характера достойна восхищения. Но могут ли быть какие-то исключения? Разве у вас нет права спасать свою жизнь? Ваша страстная преданность, безусловно, благородна, но из-за нее вы недостаточно уважаете и цените себя. А благородно ли это?

Более того, не повлияли ли на ваше решение существующие правила приличия и ваша изначальная договоренность? Вспомните былые времена, когда вы ставили верность превыше личных потребностей. Были ли вы довольны получившимся результатом? Вас можно похвалить за вашу верность и преданность партнеру, но подумайте над тем, позволяете ли вы себе проявлять определенную гибкость в исключительных обстоятельствах? Иногда согнутая ива выживает в урагане, который с корнями выкорчевывал столетние массивные дубы. С вашей стороны не будет эгоистичным обратиться к личным нуждам и потребностям в сложные для вас времена, особенно если партнер вас при этом совершенно не поддерживает.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я решусь разорвать отношения ради восстановления своего здоровья только в крайнем случае.

Ответ «В» предполагает крайне размытое негласное правило: из соображений верности (или недоверия) вы предпочитаете выжидать до тех пор, пока не останется ни малейших сомнений относительно того, что ваш(а) супруг(а) негативно влияет на состояние вашего здоровья. В вашей неумирающей верности проблескивает искорка самосохранения. Если это негласное правило нормально функционирует в вашей жизни всегда, это говорит о том, что вы традиционно ставите потребности других людей превыше своих личных нужд. Вы обычно считаете, что ваши потребности должны быть удовлетворены в самую последнюю очередь. Если расставание с супругом(ой) — единственный реальный выход, то чего вы больше всего боитесь? Как узнать, когда пора уходить? Вам вообще понятен концепт удовлетворения ваших потребностей?