Не служил бы я на флоте… II

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает: «Вы подводник?». «Да!!!». Через минуту снова: «Вы подводник?». «Да!!!». И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает: «Чего вас так моя профессия интересует?». «Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!».

* * *

Русалочка рассказывает Нептуну новости: «А я сегодня хорошее дело сделала!».

«Какое, доченька?». «Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю…». «Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…».

* * *

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом: «Б-3!». «Ранил!». «Б-4!». «Ранил!». «Б-5!». «Потопил!». «Б-5!». «Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?». «Контрольный выстрел! А то, как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть».

* * *

Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: «Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам – не передумали ли вы, чтобы вас спасали».

* * *

Только никаких баб на корабле, они к несчастью. Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

* * *

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: «Фу! Все-таки удалось!». «Это все отлично! – говорит капитан – но вы могли бы подождать, пока мы причалим!».

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: «Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?». «Наливай». Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай: «И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!».

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: «Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка?». Дед: «Кто тебе это сказал?». Внук: «Бабуля». Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… «Сколько раз тебе говорить… «Без-от-каз-ный» корабль, «Без-от-каз-ный»!!!

* * *

«Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке – вы же должны оставлять корабль последним?!». «Вы и есть последние – ответил капитан, усердно работая веслами – оставляю корабль вам».

* * *

Плывут два мужика по реке на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме. Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело. «Что, не спится? На-ка тогда погреби».

* * *

Плывут наши на корабле мимо территории военно – морских учений. В каюте сидит вся комманда, играют в карты. Тут боцман говорит – спорим, что я по столу кулаком жахну, и корабль разлетится к чертям? Вся команда – да ну, да ты че? Ну боцман ударяет по столу кулаком и в это время в корабль попадает торпеда. Корабль вдребезги. Выплывают боцман и капитан. Капитан: «Дурак, ты боцман и шутки у тебя дурацкие…».

* * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ничего не мог сделать: капитанский попугай все – таки… Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом выжили и продолжали плавать в море на каком – то бревне. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: «Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!».

* * *

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: «Разрешите доложить, в судне течь!». Капитан: «Откуда известно?». Матрос: «В плавательном бассейне – АКУЛА!».

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия?». Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: «Человек за бортом!».

* * *

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка: «Матросо, чико-поко?». «Нет». «Кастрато?». «Нет». «Сифилито?».

«Нет». «О, кретино замполито!».

* * *