Не служил бы я на флоте… II

В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!». Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:… «Ну, не может быть, чтобы всё было настолько плохо!». «Не знаю, не знаю! Но, только марка на письме скрепкой приклеена!».

* * *

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому: «Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?». «Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит».

* * *

У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит, чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с волнением спрашивает: «Доктор, что там у меня?». «Да, батенька! Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то срослась! Задницу Вам зализали!».

* * *

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой… В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: «20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке…».

* * *

Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору?». «Да!». «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!».

* * *

Боцмана спрашивают: «Вася, а во что ты вкладываешь деньги?». «Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40 %?».

* * *

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. «Капитан – лепечет матрос – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…». «Это мой долг! – твердо заявляет капитан – обязан покинуть корабль последним».

* * *

Морская примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный».

* * *

Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: «Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?». «Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами».

* * *

С корабля заметили в море человека. «Эй, не волнуйся – крикнули ему – Сейчас мы спустим шлюпку!». «Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?». «Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!».

* * *

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: «Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?». «Брошу якорь, сэр». «А если другой шторм настигнет корабль с кормы?». «Брошу второй якорь, сэр». «А если чудовищный шторм разразится впереди?». «Брошу еще один якорь». «Минутку, минутку, молодой человек!» – остановил его капитан – А откуда вы наберете столько якорей?». «Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов!».

* * *

Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: «А что это за толчок был минуту назад?». «Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать». «Ну и?». «Нет больше Ниццы…».

* * *

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: «Легко!» – достает сто долларов и уплывает. Русский: «Легко! Ведро лука мне!» – давясь, доедает и уплывает. Хохол: «Легко! Ведро лука мне!». Начинает есть. Съел полведра. «Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!». Племя трахает, прошло 5 человек. «Та щеб вы сказились! Давайте лодку!» – достает сто долларов.

* * *

Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых знаменитых в отечестве адмиралов:

– Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает: «Где бы вы хотели служить?». «Я с детства мечтал о море». «Тогда будете служить на подводной лодке». «Только не это!». «Но почему?». «Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю».

* * *