Не служил бы я на флоте… II

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. «Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?». «Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирок на прапори було».

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана: «Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?». Старый морской волк, после некоторого раздумья: «Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!».

* * *

Капитан судна кричит в машинное отделение: «Эй, механик, какими дровами топишь?». «Как какими? Прямыми!». «Топи кривыми! Поворачивать будем!».

* * *

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: «Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!». Из тумана послышался ответ: «Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!».

* * *

Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского? Это не картины, это иллюминаторы…

* * *

Северный полярный путь – 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов: «Нина Сагайдак» (название судна) не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова!».

* * *

Капитан: «Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда!». Боцман спускается на палубу: «Эй! Братва, спорим, своим членом крейсер размозжу!». «Не-е-е-е, не свисти!». Высовывает боцман свой прибор – хрясь о палубу… Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: «Ну ты, шутник боцман, торпеда то ведь мимо прошла…».

* * *

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. «Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты». Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: «Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!».

* * *

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: «А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!». «Да, я уже чувствую перископ».

* * *

Матрос пишет письмо своим родителям: «Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя». Через месяц: «Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота». Еще через месяц: «Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!».

* * *

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: «Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду». Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: «Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!».

* * *

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

* * *

Лейтенант спрашивает старпома: «А правда, что Вас акула укусила?». «Правда». «А куда?». «А вот это уже неправда!».

* * *

У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (постоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит: «Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей, говорю!». Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо: «Давай быстрее водички набери запить!». 4-й механик открывает кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: «Вот видишь! А я так каждое утро мучаюсь!».

* * *

Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает рукой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя приподнимает одеяло и говорит туда: «Ну, что стоим? Кого ждем?».

* * *

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!». Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!».

* * *